Принятие себя и примирение с собственными чувствами — первоочередные вопросы при переходе. Если вы с ними не разобрались, дальше будет ещё труднее. Переход — не такая уж и большая проблема по сравнению с принятием себя.
(Переход — процесс, во время которого те или иные аспекты личности трансгендерного человека — имя, внешний вид и пр. — приводятся в соответствие с их гендерной идентичностью — прим. пер.)
Многие транс*женщины сталкиваются с издевательствами и насмешками, иногда с самого детства, из-за того что общество считает неприемлемым их гендерное поведение. Чтобы дистанцироваться от этого, мы порой доводим ненависть к себе до крайностей (вроде злоупотребления алкоголем или наркотиками или даже суицидальных мыслей). В менее серьёзных случаях мы можем поместить себя в нами же созданный «гендерный ад» — делая вещи, которые ожидают от мужчин. Например, мы женимся, заводим детей, участвуем в гипермаскулинных занятиях или выбираем себе подобную работу.
Когда мы осознаём свои истинные чувства и свою идентичность, наша самооценка может упасть очень низко. Почему я ждала так долго? Как я покончу со своей мужской жизнью? Сделает ли это меня действительно счастливее?
Это непростые вопросы. Добавьте к этому тот факт, что большая часть общества не слишком хорошо относится к транс*женщинам. Результаты первых попыток исследовать свою женственность могут быть разными — они могут освободить вас или опустошить. Вы можете столкнуться с гневом близких, колле_жанок, даже посторонних людей.
Всё это может повредить вашей самооценке. Трудно стоять с гордо поднятой головой, когда на тебя нападают. Но хуже всего то, что многие из нас сами становятся своими самыми строгими критик_инями.
Принятие себя жизненно важно для перехода и для жизни после него. Есть много способов его достичь. Подумайте обо всех своих достоинствах. Иногда вам может понадобиться поддержка терапевт_ки, по_друг_и, группы поддержки, колле_жанок и т.д. Возможно, вы в силах сделать это сами. Неважно, как именно вы это сделаете, но добейтесь хорошей самооценки. В конечном счете, только вы можете чувствовать себя хорошо в своём опыте. Всё в ваших руках.
Выдающийся совет Скорпии
Скорпия — молодая, привлекательная пост-оп транс*женщина, которая которая работает моделью (Пост-оп — сделавш_ая операцию/операции по коррекции пола — прим. пер.). Для многих это звучит так, словно она достигла конечной цели. Однако она красноречиво указывает на те трудности, которые всё ещё существуют для транс*женщин, даже для тех, которые способны органично вписаться в общество.
Скорпия позволила мне поделиться её мыслями о принятии себя, и я думаю, что они превосходны. Однажды она прокомментировала дискуссию, посвященную «пассу» (Пасс — способность трансгендерного человека восприниматься окружающими как представитель_ница своего гендера — прим. пер.).
Я подробно расписывала, насколько легче может быть ваша жизнь, если вас принимают как женщину. Но я забыла отметить то, что отметила она: быть принят_ой в качестве женщины ничего не значит, если вы несчастливы сами с собой.
Я немного отредактировала её ответ, но предложение ниже, вероятно, самая важная вещь, которую нужно понять о переходе:
«Быть трансгендерным человеком — это то, с чем вам придется иметь дело всё время и всю оставшуюся жизнь, независимо от того, пассабельны вы или нет».
[Примечание автор_ки: я оставила термины «пасс» и «пассабельный» в тексте выше, хоть они и являются неоднозначными].
Скорпия: «Важно то, что делает вас счастлив_ой, и для меня это определенно была операция (здесь и далее — «нижняя» операция/операции по коррекции пола — прим. пер.). Поверьте, я могу пережить, что у меня маленькая грудь или небольшой выступ на шее, но НИКОГДА — мужские гениталии (ДАЖЕ если эта часть тела невидима для окружающих). Одним нужна операция и хирургическая феминизация лица; другим не нужна операция и вполне достаточно феминизации лица — или вообще не нужно хирургическое вмешательство. Я хочу сказать: одно_го транс*человека делает счастлив_ым одно; вас или меня — другое. Мы все разные.
У меня была операция на следующий день после того, как её делали другой транс*женщине. Ей было почти 50, она женилась до перехода, у неё были дети (одн_а или дв_е из её детей были даже старше меня). И она выглядела и вела себя, как мужчина. Взглянув на неё, вы бы пришли к выводу, что ей без сомнения нужна хирургическая феминизация лица (и курс «женских» манер тоже не помешал бы). Но она казалась счастливой именно такой, какой была, — ей было всё равно, что её никогда не будут воспринимать как женщину, она просто хотела операцию, чтобы чувствовать себя удовлетворённой.
В то время мне казалось очень странным, что кто-то хочет операцию с такой внешностью, но потом я подумала: кто я такая, чтобы судить?
Я не могу понять, как ей удавалось настолько комфортно чувствовать себя, даже когда люди пялились на неё ВСЁ время, но теперь я считаю, что чувствовать себя комфортно относительно сам_ой себя (или принять себя) — это дар, и у большинства из нас его нет.
Для неё, как и для меня, операция была самым важным — не вижу в этом ничего странного, независимо от того, как вы выглядите. Это о том, что делает ВАС счастлив_ой; вы делаете это не для других. Если вам комфортно без пасса, то пусть так и будет. Если вам так не комфортно и вы хотите феминизировать своё лицо, то действуйте. Мне просто не нравится, когда некоторые люди создают все эти «правила», которым нужно следовать, как если бы они были высечены в камне или вроде того. Кажется, они не знают, что все люди разные, с разными потребностями и приоритетами.
К слову: может, я уйду от темы, но мне хочется добавить, что моя трансгендерность (т. е. всё связанное с тем, что я транс*женщина) была чрезвычайно психологически/эмоционально травматичной для меня. И даже сейчас мне ПО-ПРЕЖНЕМУ не вполне комфортно принимать себя, даже с моей внешностью. Из-за моего роста и внешности я могла работать моделью-девушкой (хотите — верьте, хотите — нет), но ведь дело не в хорошем внешнем виде (или в том, что вы можете с ним сделать).
Многие транс*женщины ошибочно думают, что после операции или феминизации лица они будут счастливы, потому что наконец-то «решили» все свои проблемы. Не поймите меня неправильно, вы точно будете счастливее (операция, безусловно, сделала мою жизнь гораздо проще), но никогда не забывайте, что вы ВСЁ ЕЩЁ трансгендерный человек!!! И если вам не было комфортно жить с этим фактом до операции/операций, вы никогда не будете чувствовать себя действительно комфортно и счастливо после них.
Конечно, какое-то время вы будете счастливы от возможности принять душ в тренажёрном зале или заняться сексом с мужчиной или женщиной (или, в случае феминизации лица, у вас появится пасс и, вероятно, вы будете получать знаки внимания от мужчин и женщин).
Просто знайте, что есть и другая сторона. Вам НЕ будет легче совершить камин-аут перед потенциальн_ой партнёр_кой или близк_ой по_друг_ой. Вы всегда будете хранить этот «секрет»; и независимо от того, насколько феминно или красиво вы выглядите, скорее всего, вы будете чувствовать себя «ущербн_ой» рядом с другой женщиной, если это цисгендерная женщина (если вам уже было некомфортно с сам_ой собой до операции, и я считаю, что это относится к большинству транс*людей). Возможно, цис-женщины будут говорить вам, что они хотели бы выглядеть как вы, но вы всё равно будете мечтать быть одной из них. Да, хорошо там, где нас нет, но я считаю, что, как транс*женщины, мы имеем дело с двойным давлением (во-первых, просто из-за того, что мы женщины, и во во-вторых, из-за того, что мы, в частности, трансгендерные женщины).
Операция была самым мудрым решением из тех, которые я когда-либо приняла. Но теперь я понимаю, что с операциями или без них (независимо от их типа), со всеми мифами, которые окружают трансгендерность (и учитывая тот факт, что специалист_ки по психическому здоровью ухудшают наше положение, а не улучшают), — у нас действительно нет особых шансов быть принятыми в это общество (или в ЛЮБОЕ общество) в ближайшие лет сто, если эти шансы вообще когда-нибудь появятся. Понимайте как хотите — вам (как и всем остальным) решать, как вы хотите прожить свою жизнь. Но если вы считаете, что операции, или электроэпиляция, или любого типа физическое изменение/улучшение станет окончательным «решением» ваших проблем, то вам стоит сосредоточится на вашем психологическом и эмоциональном здоровье, принятии себя как есть, и быть более реалистичн_ой в своих ожиданиях.
(Думаю, это то, с чем психолог_ини ДОЛЖНЫ помогать в начале процесса, но они этого НЕ делают. В итоге вы сами проходите через все эмоциональные кризисы и разочарования и учитесь на своем горьком опыте.)»
Мысли Арианны
Арианна ван дер Вен — специалистка в области психического здоровья, которая написала мне пару очень хороших писем о самопринятии и принятии (окружающими) как женщины.
О пассе, с точки зрения психотерапевт_ки.
Арианна: «В нашем обществе распространено мнение, что пассабельность — это такое состояние ума, которое автоматически приводит к принятию себя. Но, как психотерапевтка, я нахожу такую точку зрения чересчур поверхностной.
Ключевая часть принятия себя — самодостаточность. Когда мы чувствуем, что можем самовыражаться, работать вместе с другими и справляться со своими обязанностями. Пассабельность — важнейшая часть самодостаточности для трансгендерного человека, для нашего восприятия себя. Пока наш опыт открыт реальному миру, принятие себя и пассабельность частично пересекаются.
Те из нас, кого не воспринимают как представитель_ниц своего гендера, для принятия себя вынуждены полагаться на свой внутренний голос, который звучит для них одних. Чтобы чувствовать себя самодостаточными, одни вынуждены полагаться на узкий круг трансгендерных подруг и друзей и, возможно, адмирер_ок (Адмирер — человек, которого привлекают транс*женщины, реже — транс*мужчины; зачастую такой интерес носит фетишисткий характер — прим. пер.) в местном баре для транс*людей. Другие начинают блокировать все болезненные сигналы о том, что они не пассабельны, или политизировать реакцию общества, или даже ругать вас на сайте поддержки транс*людей. Вокруг так много агрессивных транс*людей.
Утверждение, что можно принять себя, просто слушая свой внутренний голос, предполагает, что опыт человека — это, по сути, личное дело. Но человеческая реальность — это всегда общая реальность, она похожа детские балансирующие качели. На кого вы смотрели, когда катались на таких в детстве? Вы не смотрели на себя, иначе вы бы упали. Вы смотрели на ребенка перед вами. Е_ё реакции и действия определяли вашу реальность. Человеческий опыт всегда «с оглядкой», наши действия имеют смысл, который подтверждается или не подтверждается откликами окружающих. Обходиться без этих откликов значит быть одн_ой, вне игры, вне человеческой реальности, оставаться в своём внутреннем мире, чтобы чувствовать себя комфортно.
Мне нравится термин «камин-аут». И успешный процесс камин-аута должен заканчиваться восстановлением связи нового «я» с другими. Мы открываем себя, перестаем быть «запертыми в своем шкафу» и снова обретаем способность проявлять нежность и любопытство к другим людям. Мы перестаем зацикливаться на себе.
Но когда речь идет о гендерной идентичности, а не о сексуальности, камин-аут для непассабельных транс*люди воспринимается совсем иначе. Если мы не пассабельны, то мы не можем избавиться от самопоглощения, не можем забыть о себе. Мы не можем смотреть на играющих детей, не задаваясь вопросом, догадаются ли они о нашей трансгендерности, просто подняв на нас глаза.
Но я верю в важность открытости миру, верю, что реальность может быть общей. Ещё я считаю, что пассабельность вбивает клин в нашем сообществе между теми, у кого она есть, и теми, у кого её нет.
Два последних предостережения.
Во-первых, некоторые люди сказали мне, что сделать феминизацию лица — это как надеть маску, которая говорит: я не трансгендерная, я цисгендерная женщина. Но я думаю, что с лучшим пассом я не надену, а сниму маску.
Во-вторых, вы знаете так же хорошо, как и я, что можно быть пассабельн_ой и все равно не принимать себя так_ой, как_ая ты есть. Я знаю много красоток-затворниц в Амстердаме (где хирургия бесплатная, а принятие себя — нет). Принятие себя по-прежнему ключ, и не к чему-то формальному (вроде пасса), но к реальным отношениям. И это лучшая цель, которую я могу себе представить.
Мысли Венди
Венди живет в стелсе (Стелс — образ жизни, при котором трансгендерный человек скрывает свою трансгендерность от окружающих — прим. пер.) и намерена продолжать в том же духе. Вот выдержки из двух её отличных постов, которые она написала о проблемах после перехода.
Венди: «Я совершила переход несколько лет назад, сделала кое-какие косметические операции и ещё одну корректирующую в прошлом году в Монреале. Я работаю в индустрии моды продавщицей-консультанткой. Мо_я работодатель_ница не знает о моём прошлом. Я постоянно контактирую с женщинами разной степени раздетости — и они, очевидно, тоже не в курсе.
Я ношу очень дорогую одежду (работая рядом с платьями за $1000, привыкаешь к дорогим вещам). Меня постоянно хвалят за мою фигуру, меня любят и ценят мои коллежанки. Все мои подруги — цисгендерные женщины. У меня мало или вообще ничего общего с транс*сообществом. Так что я достигла цели, все кончено. НЕТ!
По-моему, этот процесс никогда не заканчивается. Мы не уверены в себе и зачастую не смеем обсуждать своё прошлое. Вопрос «они знают?» никогда полностью не покидает меня, хотя я знаю, что это глупо. Однажды у меня было свидание с парнем, который когда-то служил на подводной лодке, и он снова и снова рассказывал мне об этом. Я провела три года на тех же чёртовых подлодках, и я поймала себя на том, что не раз прикусывала свой язычок. Я считаю, что просто нужно меняться. Нормальная жизнь — это развитие, для живых людей естественно меняться.
Я не могу переоценить значение идеи, которая высказывается снова и снова, — это внутренняя работа.
Не важно, как вы выглядите (хотя это, безусловно, имеет определённое значение), — важно, кто вы есть, кем вы себя ощущаете.
Симона де Бовуар в своей знаменитой работе «Второй пол» говорит: «Женщиной не рождаются, ею становятся. Ни биология, ни психика, ни экономика не способны предопределить тот облик, который принимает в обществе девушка; именно цивилизация в целом производит это существо, промежуточное между мужчиной и евнухом, которое описывается как женственное». Она утверждает: «Женщина является женщиной в той степени, в какой она чувствует себя таковой... Не природа определяет женщину, женщина определяет себя сама, имея дело со своей природой в своей эмоциональной жизни». Возможно, тем, у кого есть сомнения насчет своей ситуации, стоит спросить себя: «Кто я на самом деле?»
Я задаю себе этот вопрос постоянно — ещё совсем недавно я видела себя девушкой только в мечтах. Я привыкаю к своей внешности, хотя и хотела бы её улучшить — но разве не поступило бы также множество цисгендерных женщин, будь у них шанс? Я выгляжу уверенной внешне, но я знаю, что я стою на карточном домике. Одна фраза «это парень!» — и я буду опустошена. Но я бы справилась с этим. У меня просто нет выбора. Я стала по-другому себя определять, и это повлияло на мою пассабельность так же, как нож хирург_ини.
©ShaelleFay
Я очень зациклена на пассе, возможно, до уровня невроза. Но мне нужен монстр под кроватью — это держит меня в тонусе! (Шучу.) Да, есть некоторые физические трудности, которые сложно преодолеть, но я думаю, что с полной решимостью и концентрацией (не говоря уже о большом количестве денег) это можно сделать. Вы просто должны хотеть этого больше, чем чего бы то ни было. Вам мешает какая-либо жизненная ситуация? Ваш_а супруг_а вас не принимает? Уходите. У вас действительно нет выбора. Все знают вас в маленьком городке? Переезжайте. Будьте готовы потерять своих друзей, средства к существованию, семью — этот процесс действительно может стоить вам всего этого. Насколько сильно вы его хотите?»
-----
Венди: «Большинство из нас долгие годы жили жизнью, которая не отражает нашу истинную сущность. Такая жизнь оставляет неизгладимый след. Прошлое нельзя изменить, но оно не должно становиться непосильной ношей.
В соответствии с американскими «Стандартами медицинской помощи трансгендерным людям», важными этапами являются:
а) определения пригодности человека для хирургического вмешательства;
б) обучения навыкам социализации.
Нас тут интересует пункт «б» (я знаю, есть, вероятно, пункты «в», «г» и т.д.). Я думаю, ожидания, что многолетние привычки исчезнут всего за год, абсолютно нереалистичны. Этого не произойдет, поэтому что это непрерывный, никогда не заканчивающийся процесс. Но он с чего-нибудь да начинается, и переход — это ознаменование начала.
Важное значение имеют группы поддержки. Моя жизнь вращалась вокруг встречи местной группы по субботам. Это была своеобразная дверь, за которой оказался длинный коридор.
Начав этот процесс, я решила оставить позади своё прошлое — в плане работы и социальных кругов. Я чувствовала, что оно будет только удерживать меня. Я приняла правильное решение — во всяком случае, для меня. Переход был самым трудным, что я когда-либо делала, — психологическая усталость всегда разрушает тебя изнутри. Задумайтесь: за относительно короткое время нужно научиться тому, на что у других женщин есть вся жизнь. Добавьте к этому страх от переосмысления себя, накиньте сверху химический коктейль — и вы поймёте, что такое настоящий стресс. Последнее, что я хотела добавить к такому психическому состоянию, — постоянные напоминания о прошлом, которое я хотела оставить позади.
Так что я училась и боролась — вам всем это знакомо. Я научилась держать рот на замке. Узнала, каково это — быть человеком «второго сорта» (даже если не углубляться в феминизм, очевидно, что общество воспринимает женщин иначе, чем мужчин — к добру или к худу, но это так). Научилась говорить по-другому, двигаться по-другому, вести себя по-другому — при этом не чувствуя себя так уж по-другому. Это беспокоило меня и по-прежнему беспокоит, хотя я привыкаю — возможно, тревога уходит. Мне становится комфортнее самой с собой. Я изменилась — возможно, больше, чем я осознаю.
Забавно — сделать операцию так долго было для меня самым важным. Но теперь мне кажется, что в этом вопросе много шума из ничего. Возможно, её эффект тоньше, чем я осознаю. Я не могу себя представить без неё — но любопытно, что я не чувствую себя после операции сильно изменившейся. Я сделала вывод: операция — это был просто ещё один шаг на длинном пути. Безусловно, важный, но, тем не менее, всего лишь шаг.
Для меня это было необходимо, чтобы стать новым человеком. Человеком, который думает, действует и чувствует себя совсем иначе, чем раньше. Я, по общему признанию, перфекционистка. Мне не нравится просто ныть о своей жизни, ничего или почти ничего не делая, чтобы изменить очевидно плохую ситуацию. С самого начала с тем, что кажется безнадежным, можно справиться, но этот процесс требует активности. Пройдя через него, я стала лучше и по-новому взглянула на себя. Отношение к проблеме — это всё. Я осознала, что, даже когда всё плохо, трудности можно преодолеть, если я готова работать над этим.
Четыре года назад я бы волновалась из-за простого похода в универмаг. Сегодня я работаю в одном из них, просто одна из девушек.
Моей начальнице 34 года, она только что родила. У неё недавно нашли четвёртую стадию лимфатического рака. И ты думаешь, что это у тебя проблемы?
Боюсь, я не вполне ясно выразилась по теме. Для меня было необходимо определить грани моей личности, которые не соотносились с моими целями, и изменить их. Всё, что я когда-либо хотела, это тихая, нормальная жизнь — и я, по большому счету, достигла этого. Моё счастье зависело от растворения в обществе. Другие могут не ставить перед собой такой цели, и я уважаю это. Я никогда не хотела быть трансгендерной — никому такого не пожелаю. Я хотела быть женщиной, и я неплохо продвинулась в этом. Для меня это означает переосмысление себя как внутри, так и снаружи. Внешняя часть проста — это технический и финансовый процесс. Внутренняя часть — вот что самое трудное и самое важное».
Дополнительные мысли от меня
Как и Скорпия, я знаю женщин, явно не похожих на цисгендерных, и их это совершенно не волнует. Одна женщина сказала: «Если люди не переносят меня, они теряют шанс узнать замечательного человека». У неё есть сила, которой у меня не будет никогда. Я бы не выдержала всех этих взглядов, комментариев и смеха, с которыми она сталкивается ежедневно. Проблемы, которые у меня были, когда меня не воспринимали как женщину, начали влиять на мою самооценку и способность «нормально существовать».
И наоборот, я знаю некоторых красивых и несчастных транс*женщин.
В конечном счете, всё дело в принятии себя. Это первое, над чем я рекомендую работать при переходе.
Мы все совершаем переход, чтобы быть счастливыми (или, по крайней мере, менее несчастными). Но есть некоторые вещи, которые переход не улучшит. На самом деле, переход приносит много новых проблем.
Переход всегда требует больших личных жертв. Есть чудесные моменты радости и облегчения, но есть и чувство неполноценности и страстное желание быть цисгендерной, а не трансгендерной женщиной.
В конце концов, вы должны принять и то, и другое. Вы женщина, и вы трансгендерная. Вы можете гордится и тем, и другим — независимо от того, что вам пытаются внушить окружающие.
Быть трансгендеркой никогда не было лёгким делом. И это никогда не заканчивается. Вам понадобится принять себя, чтобы справиться с трудностями жизни транс*женщины. Если вы можете достичь этого, то вы неплохо продвинулись.
И последний совет
Что бы вы ни делали — не забывайте обращаться и к внешним, и к внутренним ресурсам, когда ищете помощь и надежду. Очень легко закрыться и чувствовать, что мы другие, — но очень важно обращаться к людям как внутри сообщества, так и за его пределами, чтобы не оставаться в своей психологической «ловушке», получить поддержку и обрести внутреннее равновесие.
