Когда-то я говорила ужасные вещи и считала, что это смешно. Сейчас я осознаю, что портила кому-то жизнь и распространяла негативные стереотипы насчёт чьей-то расы, гендера и сексуальности.
И я искренне верила, что я «хорош_ая человек», которая и мухи не обидит.
Однако своими шутками я травила людей. Я отпускала оскорбительные замечания в адрес людей и стран, о которых ничего не знала. Я думала, что если я не считаю это оскорбительным, то и другие не считают.
Меня учили, что в этом мире человек сможет получить всё, если хорошо поработает. Слово «привилегия» для меня означало деньги, а не определенные преимущества, которые есть не у всех.
Особенность привилегии в том, что она есть у ограниченного количества людей. Уважение и достоинство тоже привилегия.
С другой стороны, меня учили, что мы живём в мире, где в некоторых городах до сих пор нет условий для людей с инвалидностью. Притеснение означает, что из-за того, как функционирует наше общество, ваша жизнь может быть сложнее, чем у других.
Я воспитываю троих дочерей (насколько я знаю), и я изо всех сил стараюсь воспитать их добрыми, настойчивыми людьми с хорошей самооценкой и воображением; людьми, которые смогут решать проблемы и сделать мир лучше.
Зачем? Потому что я искренне верю, что мы смогли бы решить многие проблемы в мире, если бы люди действительно думали о последствиях своих слов и поступков.
Подавляющее большинство ужасных вещей и событий, с которыми ежедневно сталкиваются многие взрослые и дети, произошли и происходят по вине других людей.
Люди придумали расизм, сексизм, эйблизм и другие формы притеснения. И они же могут способствовать их устранению.
Люди не рождаются со знаниями о привилегиях или угнетении. Мы сами учим наших детей, как вписаться в современное общество. А наше общество полно недостатков!
Нам не обязательно жить в этом обществе, а нашим детям не нужно к нему привыкать. Перемены возможны.
Для этого люди (в т.ч. я и мои дети) должны увидеть, что они получают выгоду от этой порочной системы, и начать изменять её, даже если это невыгодно для них и повлечёт за собой потерю привычных удобств.
Моей старшей дочери пять, а младшим по два года.
Я воспитываю младших в «упрощённой» форме. В основном я спрашиваю и объясняю так: «Вот тебе на выбор A или Б», «Как ты себя чувствуешь?», «Что тебе нужно?», «Произошло это и это, вот почему это произошло».
Со старшей иначе. Мы много говорим о том, почему в нашем доме мы поступаем определенным образом, чтобы она понимала, почему существуют те или иные правила.
Мы говорим об ответственности и сочувствии, чтобы она поняла, что её слова и действия влекут за собой последствия, и другим людям может быть больно от того, что она говорит или делает, даже если она не считает, что это что-то плохое.
Сегодня многие родитель_ницы-феминист_ки осознают, насколько важно разговаривать со своими детьми. Вот мой список советов для родителей:
1. Используйте практику осознанного согласия
Скажите ребёнку, что только он_а является хозя_йкой своего тела и что никому не позволено прикасаться к не_й без е_ё согласия.
Никаких объятий с родственниками (даже «из вежливости»), коленей Санта-Клауса или поцелуев мамы, если дети сами этого не хотят.
Мы говорим об осознанном согласии, потому что для меня, как для бывшей тренерки по предотвращению сексуального насилия, одного вопроса «ты не против щекотки?» не достаточно. В нашем доме мы очень конкретны, и мы часто спрашиваем друг друга.
Щекотка — это хорошо, пока все осознают, как, где именно и сколько времени можно щекотать.
Я сравниваю это с едой. Прежде чем что-то съесть, я должна знать, что это, и понимать, когда мне остановиться.
2. Хвалите ребенка за то, что он_а прислушивается к себе
Не заставляйте их съедать всё, что на тарелке, ходить в туалет перед выходом из дома, не говорите, что им (не) нужна куртка, потому что на улице жарко/холодно. Это всё они чувствуют сами.
Это может раздражать, но мы должны делать всё возможное, чтобы с уважением принимать желания детей.
Я хочу, чтобы мои девочки знали, что только они могут решать за себя и за свои тела.
Я считаю, что телесная независимость (как я её понимаю) может пересекаться с эйблизмом. Когда мы говорим «это твоё тело, только ты выбираешь, кому к нему прикасаться, и только тебе решать, что с ним делать», мы не учитываем тех, у кого нет выбора.
Даже если люди с инвалидностью нуждаются в помощи и не имеют определённых возможностей, которые другие люди воспринимают как должное, их тело принадлежит только им.
Я стараюсь придать моим детям уверенность в их возможностях, рассказывая о границах их тела. При этом я стараюсь не транслировать эйблистских вещей. И это сложно.
Но я буду стараться и дальше.
3. Радуйтесь красоте вашего мира
Включая красоту вас и ваших детей. Находите красоту и радость во всём и удивляйтесь всему. Чем больше красоты ищешь, тем больше находишь.
Говорите об удивительном. Жизнь удивительна, пластична, но всё же хрупка.
В нашей семье мы активно ищем и обсуждаем все впечатляющие аспекты жизни. Говорим об удивительных людях (например, таких, как Кейт Шеппард, Малала Юсуфзай, Кармен Рупе, Розалинд Франклин и Гарриет Табмен), о величии природы и тайнах космоса.
Какой бы ни была ваша жизнь, вы живы; и это само по себе является чудом.
Это серьёзный шаг к тому, чтобы активно искать и принимать самые разные проявления красоты в себе и других. Чем больше форм красоты мы научимся видеть, тем быстрее мы отойдем от «стандарта» красоты.
4. Говорите о любви
Любовь сложно понять. Люди идут на многое «во имя любви», и я хочу, чтобы мои девочки знали, что такое любовь, как она выглядит, ощущается и звучит, чтобы они могли видеть, когда кто-то разбрасывается этим словом в корыстных целях.
В нашем доме работает «платиновое правило» Сэма Киллермана. Согласно этому правилу, мы стараемся поступать с другими так, как они хотели бы, чтобы с ними поступали.
То есть, я могу выражать свою любовь к дочерям крепкими объятиями, но бо́льшим проявлением любви (и уважения к их личному пространству) было бы спросить, не хотят ли они обняться, и дать им время подумать.
Моё желание — не единственная важная вещь в данной ситуации. Проявление любви — это ещё и уважение личных границ: когда человек (четко, без злости или наглости) просит тебя о чём-то, даёт тебе время подумать над ответом, а потом с благодарностью принимает любое твоё решение.
5. Отмечайте изменения, которые происходят с ваш_ей ребенком
Меняться трудно. Взросление может быть болезненным.
Уважайте е_ё усилия и боль. Расскажите е_й о том, что всё меняется.
Неизвестное может пугать, а обсуждения помогут детям принять собственные изменения и то, что всё и все меняются по-разному.
«Нормы» не существует. Это субъективное понятие основано на том, насколько часто кто-то испытывает то же самое, что и вы.
6. Думайте, за что вы хвалите ребёнка
Похвала, ориентированная в основном на внешность, может привести к мыслям, что это единственная ценность или единственное, что имеет значение.
Похвала только за успехи может привести к тревоге насчёт побед или поражений.
Суть в том, что мы все люди, и наши возможности ограничены временем. Все тела и возможности со временем меняются (из-за старения, болезней или травм). И если вы получаете похвалу только за свои возможности, то с изменениями вы можете испытать разочарование или пережить утрату.
Если человек слышит похвалу только за хорошее здоровье, заболев, он_а может ощутить, что больше не цен_на.
Только задумайтесь: получается, что единственный вариант быть счастлив_ой и довольн_ой собой — это обладать определённым важным качеством (здоровьем). Но что такое «здоровье»?
А как насчёт людей, у которых хронические болезни? Как этой фразой можно выразить качество их жизни?
Всё вышесказанное не означает, что вы не должны хвалить своих детей! Но куда полезнее для жизни быть уверенн_ой в своём упорстве, в своей способности решать проблемы, в своей эмпатии и в том, что ты можешь просить о помощи, когда в ней нуждаешься.
Акцентируйте внимание на тех моментах, когда дети проявляли стойкость, и хвалите их за упорство. Скажите им, что вам действительно понравилось, как они справились с задачей. Скажите детям, как вы гордитесь их выбором и проявленным ими сочувствием.
Покажите, насколько вы горды за их смелость просить вас о помощи, когда они в ней нуждаются.
7. Извиняйтесь развернуто
Надо уметь просить прощения.
Для этого вы должны действительно понять, что вы были неправы, чувствовать угрызения совести и постараться не совершать подобного в будущем. И в разговоре с человеком, котор_ую вы обидели, необходимо узнать, как исправить то, что вы натворили.
Умение извиняться — это навык, который требует осознанности и постоянной практики. Представьте, как здорово было было бы, если бы люди всегда просили прощения за свои слова, а не говорили что-то вроде: «Ну чё ты обижаешься?»
Показывайте это своим детям. Если хотите научить детей просить прощения, покажите им это на своём примере.
8. Говорите о проблемах в мире
С моей старшей дочерью я обсуждала темы войны, рабства и коррупции. Зачем? Потому что это важные и, к сожалению, ещё актуальные для нашей повседневной жизни проблемы.
После «Холодного сердца» мы смотрели короткометражный мультфильм про Джона Генри. Это история народного героя-афроамериканца, после которой мы начали говорить о рабстве.
В нашем доме мы не смотрим телевизор бездумно.
Если книга, фильм или песня об идее, человеке или событии, которые моя дочь ещё не понимает, мы разбираем их подробнее. Этот процесс может быть очень сложным.
Вы пробовали объяснить рабство пятилетн_ей человеку? Это нужно было сделать, чтобы она могла понять суть фильма (да и мира, в котором она живёт).
9. Говорите о нарушении правил и о том, как несправедлива бывает жизнь
Мы говорим о правилах в нашем доме и о том, что у других людей они могут отличаться.
Мы говорим о том, что некоторые правила могут меняться (входя в дом, вы снимаете обувь, но это правило есть не у всех) и что существуют неизменные правила (никто не должен целовать тебя без твоего согласия).
Мы говорим о том, что правила и взрослые люди не всегда помогают нам и защищают нас, даже если они, по идее, должны.
Мы говорим о незыблемых ценностях и правах:
— Вы имеете право знать, что происходит.
— Вы имеете право подумать над своим решением.
— Вы имеете право на безопасность.
— И если вы говорите «нет» или «хватит», люди должны остановиться.
Самое сложное объяснить суть последних трёх правил:
— Не все люди тебе помогут.
— Не все законы/правила тебя защитят.
— Действуя одинаково, разные люди могут столкнуться с разными последствиями.
Мне сложно объяснять моим детям, как устроен мир, учитывая сколько в нём оговорок. Это ставит меня в неловкое положение.
«Слушайся учитель_ницу, пока...», «Слушайтесь ваших бабушек и дедушек, но...», «Полиция существует, чтобы помочь вам, однако...»
Объяснять привилегии себе и своим детям некомфортно. И это нормально.
Я хочу, чтобы мои дочери знали, чего от них ожидают и почему. Следующим шагом для них будет понять, хотят ли они соответствовать этим ожиданиям.
Наконец, они должны знать, что возможность «нарушать правила» без серьёзных последствий сама по себе является привилегией, которую игнорируют некоторые родител_ьницы-феминист_ки.
Сложно объяснять, что из-за ужасных последствий некоторые люди не могут позволить себе такой же образ жизни и мыслей, как у меня и моих девочек. Но куда лучше сталкиваться с этими трудностями, когда пытаешься объяснить их, чем жить, зная об угнетении и ничего не пытаясь с ним сделать.
Мы разбирали те недостатки в себе и нашем обществе, из-за которых сохраняется политика привилегий и угнетения. Да, это сложно, но я готова объяснять это моим детям.
***
Несмотря на все мои знания, я не могу сказать, что этот стиль воспитания идеален. Естественно, у меня не всегда получается растолковать всё детям.
Каждый день я узнаю больше о себе и о дочерях и пробую снова и снова.
Я делаю всё, что могу, и того же я прошу от вас.
Наши дети будут формировать наше общество — так давайте поможем им стать лучше нас.
И когда они будут звонить нам по телефону, давайте слушать то, что они скажут.
По теме также читай: «Как воспитать сына феминистом»
