Мы изучали друг друга, прослеживали стрелки морщинок, валялись в снегу как дети, обнимались и целовались, подолгу не хотели вставать с постели.
Я попалась на крючок в самом начале.
Я была в полном восторге, почти как под действием наркотика, но это были не столько эмоции, сколько порыв, страстное влечение.
Когда мы виделись, я молчала и полностью растворялась в нём.
Такими были мои отношения с четырнадцати до двадцати девяти лет. Причём все.
Я ещё не знала своих границ и того, что именно в отношениях может мне вредить.
Позже я взяла тайм-аут в своей серийной моногамии и задумалась о том, кто же я такая. И это того стоило.
Я смотрела французские романтические комедии, увлеклась рисованием, бегала вдоль озера, ходила в походы, занималась йогой каждое утро и медитировала. Наедине с собой.
Я писала статьи, гуляла с друзьями_подругами, танцевала по всей квартире, много плакала и смеялась.
Я пела песни, не зная текста; иногда не принимала душ; почти не брилась; роняла телефон и не испытывала никаких угрызений совести. Я чувствовала себя в безопасности, счастливой и классной.
Встретив своего нынешнего партнёра, я боялась (и сейчас, спустя два года, всё ещё боюсь) вернуться к прежней модели созависимых отношений.
Чтобы этот страх не осуществился, я приняла для себя ряд правил. Они придают мне уверенности в отношениях, позволяют убедиться, что я проживаю свою жизнь.
1. Осознавать зоны своей ответственности и её границы
Иногда я представляю, что сижу в кинотеатре и смотрю свою жизнь на большом экране.
Я делаю это, чтобы увидеть полную картину. Таким образом я могу проверить, вписываюсь ли я в сюжет тех историй, которыми живу.
Я пришла к выводу, что, независимо от жесткости и неприемлемости (или благополучности и положительности) этого фильма, единственный человек, за которого_ую я несу ответственность, — это я сама.
Что насчёт отношений? Это исключение?
Взаимоотношения состоят из трёх основных частей: вы, ваш_а партнёр_ка и сами отношения.
Задумайтесь об этом на минуту.
Не бывает отношений без вас или вашего_й партнёра_ки.
Отношения должны поддерживать оба_обе. Оба_е должны заботиться о них и подпитывать. А для здоровых отношений нужны «здоровые» партнёры_ки.
Подчеркиваю, отношения — это про обоих_обеих партнёров_ок, а значит и ответственность за них несут оба_обе.
За что ни один_на из партнёров_ок не несёт ответственности, так это за Другого_ую.
Поэтому, когда мой партнёр ищет работу, он мониторит сайты с вакансиями, а не я. Если я не разговаривала с мамой несколько недель и не сообщала ей о себе, это не переходит в обязанность моего партнёра. Это должна делать я.
Сохранение собственной идентичности в отношениях для меня во многом означает не вовлекать своего партнёра (и не вовлекаться самой) в определённые процессы.
Авторка книги "Codependent No More" (англ. «Больше не созависимые» — прим. ред.) Мэлоди Битти пишет: «Невмешательство не означает, что нам всё равно. Оно означает, что мы учимся любить, заботиться и вовлекаться без фанатизма».
Нельзя решить проблемы других людей.
Важно понять, что я могу и не могу изменить, и принять, что единственный_ая человек, которого_ую я по факту могу изменить, — это я сам_а.
Если я буду ухаживать за своей стороной улицы и дам своему партнёру ухаживать за своей, то, встретившись посередине, мы не споткнёмся о выбоины.
2. Для начала позаботиться о себе
В прошлых отношениях я заботилась о другом человеке больше, чем о себе: старалась заботиться о его_её нуждах больше, чем о своих.
После попыток как следует «накормить» партнёра_ку мне оставались объедки.
Чтобы сохранить свою сторону улицы чистой (и себя — здоровой), мне нужно было сначала выяснить, как в отношениях позаботиться о себе.
То есть ставить свои нужды в приоритет и чувствовать себя при этом так, как когда я жила одна, — счастливой, привлекательной, красивой и весёлой.
Отношения — это не про то, что теперь ваш_а партнёр_ка должен_на о вас заботиться.
Сначала я не знала свои привычки (йога, медитация, написание статей, мантры, восковая депиляция, педикюр, массаж, уход за лицом, сексуальное нижнее бельё, покупка хорошей еды и разговоры с друзьями).
Потребовалось время и пространство, чтобы до этого дойти.
Раньше, когда я не была в отношениях, находить время на себя было легко. Теперь же я тщательно продумываю план дня: выделяю определённое количество времени работе, себе и отношениям.
3. Проговаривать свои эмоции
Мы с моим парнем сидели в кафе аэропорта в ожидании нашего рейса в Вегас. Он сказал мне, что хочет посмотреть хоккей завтра утром.
«Игра в одиннадцать. Они уже в финале. Очень важный этап».
Я начала закипать.
Он спросил: «Тебя что-то разозлило?»
Раньше я бы сказала «нет» (что было бы неправдой), потом чувствовала бы себя ужасно и разозлилась бы ещё больше, что он не догоняет, почему я злюсь.
Знакомо?
На этот раз я сделала паузу и сказала: «Да, я злюсь, потому что чувствую, что ты скорее посмотришь хоккей, чем проведёшь время со мной. Но я не собираюсь говорить тебе, чтобы ты его не смотрел».
И в тот же миг неприятное чувство исчезло. Я высказала то, что было у меня на уме, и тем самым позаботилась о своей потребности.
Единственный способ удовлетворить мои потребности и желания — это напрямую проговорить их.
Когда мне говорят что-то неприятное или происходит что-то «отвратительное», я чувствую это в теле.
Грудную клетку начинает стягивать, желудок крутит, в горле появляется ком.
И мне остаётся либо внутренне справиться с этим чувством, либо проговорить.
Поскольку я хочу чувствовать себя хорошо, моя цель — как можно быстрее избавиться от физического дискомфорта. Способ сделать это — проговорить.
Если я сдерживаю эмоции и делаю или говорю не то, что чувствую на самом деле, мои внутренности сжимаются, и в голове появляются негативные сюжеты.
Цель состоит в том, чтобы отбросить историю, связанную с этим чувством, и просто разобраться с эмоцией.
4. Рефлексировать
Самозабота в отношениях должна стать регулярной.
Каждый день я думаю о возникающих трудностях — моих, партнёра, отношений. Чтобы прочувствовать реальность, нужно совсем немного. И именно здесь в игру вступает рефлексия.
Рефлексия — это простой способ убедиться, что я остаюсь верна себе в период влюблённости.
Это касается не только взаимоотношений с партнёром (убедиться, что мы оба счастливы), но и взаимоотношений с собой (что я тоже в порядке сама по себе).
Ты счастлив_а?
Что из того, что ты не делаешь, ты бы хотел_а сделать?
Что сейчас помогло бы тебе чувствовать себя привлекательнее?
Что на этой неделе ты сделал_а для себя?
Эти и другие вопросы я задаю себе регулярно. Смысл в том, чтобы соприкоснуться со своими желаниями и потребностями, понимая, что я отвечаю за своё собственное благополучие.
***
Я знаю, кто-то искренне поразится всему вышесказанному.
Типа, «кто вообще так яростно мониторит происходящее с собой, чтобы позаботиться о себе?».
Да, мне потребовалось много времени, чтобы себя узнать и полюбить.
Я ни за что не вернусь к «объедкам» и больше не стану перекладывать заботу обо мне на кого-то другого_ую. Потому что всё, что я когда-либо чувствовала от этого, — это истощение и нужда.
Я заслуживаю заботы, и я знаю, что это моя ответственность, а не чья-то ещё.
Синтия Кейн пишет для Everyday Feminism. За последние полтора года она вновь научилась прыгать до потолка от счастья, плакать, когда грустно, смеяться, когда что-то веселит, принимать комплименты, улыбаться незнакомым людям и принимать это всё как само собой разумеющееся.
