— Но я же этого не знал_а, когда приглашал_а его.
— Тебе стоило просто спросить.
Подобный диалог наверняка хоть раз встречался в любых партнерских отношениях. В итоге их можно свести к следующему:
— Я не соглашал_ась на это!
— Я думал_а, ты не против!
И такие разговоры не всегда относятся к сексу.
При слове «согласие» мы обычно думаем о сексуальном согласии. Однако помимо этого есть множество других ситуаций, где люди не спрашивают чужое мнение. Пора признать, что они не менее серьёзны.
Наверняка многие из нас делали что-либо без согласия других людей просто потому, что нам не приходило в голову спросить. Вот почему всем иногда нужно напоминание, что только «да» действительно значит согласие вне зависимости от ситуации.
Никогда нельзя предполагать, что человек «не против», будь то секс, групповая работа, тема для разговора или финансовое решение, которое на кого-то влияет.
К счастью, в последние годы тему сексуального согласия стали активнее освещать в медиа, обсуждать в школах и в повседневной жизни.
Люди постепенно понимают, что, если вам просто не сказали «нет», это еще не значит согласие по умолчанию. Согласие всегда можно забрать, и если ты однажды согласил_ась на что-то, то это не значит, что ты соглас_на на это и дальше.
Это прекрасно.
Но применяя принципы сексуального согласия в других ситуациях, мы можем вывести эти правила на новый уровень.
Вы наверняка замечали, что мы уже интуитивно используем принцип согласия во многих несексуальных ситуациях. Например, если мы одалживаем какую-то вещь, мы не предполагаем, что можем без разрешения взять это снова.
И всё же многим из нас стоит поработать над тем, чтобы использовать принципы согласия вне спальни.
Как минимум потому что с помощью принципов согласия в сексе мы надеемся почувствовать безопасность, комфорт и важность наших желаний. Но то же самое мы хотим ощущать и в других сферах нашей жизни.
Секс без согласия — это насилие, заимствование денег без согласия — воровство, но у других действий, совершённых без согласия, названий нет. Тем не менее, они тоже доставляют дискомфорт или нарушают личное пространство.
Несмотря на это, наша культура порождает множество ситуаций, в которых вовлекать людей в какую-то активность против их воли или принимать важные решения, не посоветовавшись, считается нормальным.
Поэтому вот несколько способов применять принцип согласия вне сексуального контекста:
1. Узнайте мнение всех людей перед тем, как планировать групповые мероприятия
Многие были в ситуации, когда друзья_подруги, сосед_ки по комнате или родственни_цы сообщали, чем сейчас предстоит заниматься, предварительно не посоветовавшись с нами. Так можно неосознанно вовлечь человека в некомфортную для не_ё ситуацию.
Хотя приглашать людей на запланированное мероприятие вроде вечеринки — это нормально (если у них есть возможность отклонить приглашение!), стоит спросить их мнение насчёт активностей, в которых ожидается их участие.
Например, если вы планируете семейный отпуск, перед покупкой билетов спросите, всех ли устраивает направление. Если готовите ужин для сосед_ок по комнате, перед покупкой ингредиентов уточните, всем ли нравится блюдо. Или если вы планируете потусоваться с друзьями/подругами, убедитесь, что их устраивает место, которое вы выбрали.
Даже если фильм или ресторан, который вы выбрали, очень популярен, всё равно кому-то он может не нравиться по не всегда очевидным причинам. Возможно, одна из сцен в фильме кажется кому-то травмирующей или у человека есть ограничения в питании или особые предпочтения, о которых вы не знаете.
Одна из характеристик согласия: оно всегда должно быть информированным. Прежде, чем дать согласие на что-то, человек долж_на знать, на что соглашается.
Когда люди оказываются в ситуации, где их согласие не было информированным, им может быть сложно отказаться, особенно если они боятся вас обидеть.
Даже если всем нравится ваша идея, не принимая во внимание предложения других, вы проявляете безразличие к их мнению. И наоборот, если вы заранее спрашиваете, чего люди хотят, это показывает, что вам важен их комфорт.
Будь это свидание или отдых с семьёй, спросите у человека или группы, всех ли устраивают ваши планы или у них есть другие варианты. Они тоже могут предложить что-то хорошее!
2. Не разглашайте личную информацию о других без их согласия
Всем известно, что делиться чужими секретами — неправильно. Но даже если человек не сказал_а заветное «только никому не говори», это не значит, что вы автоматически можете рассказывать.
Со стороны может казаться, что человеку нечего стесняться, но, возможно, он_а всё равно предпочитает скрывать информацию о себе по ряду причин, скажем, из-за страха, что реакция окружающих окажется агрессивной. Например, не следует раскрывать чужую сексуальную ориентацию, если человек не совершал_а каминг-аут или без разрешения рассказывать о том, что кого-то подвергали сексуальному насилию.
Также не стоит рассказывать о чужих проблемах. Это может быть непросто, если эти проблемы также касаются вас и вы хотите кому-то довериться. Говорить о своих разногласиях с другими — нормально, а иногда даже необходимо, но постарайтесь не обсуждать их с теми, кто знаком_а с другими участни_цами конфликта.
Однажды я совершила такую ошибку и рассказала о ссоре с близким человеком нашему общему другу. Я думала, он лучше других поймёт ситуацию, потому что знает нас обоих. Возможно, так и было, но это точно того не стоило. После того, как я рассказала партнёру о разговоре с нашим другом, он чувствовал, что мы оба предали его доверие. Он не давал согласия на разглашение подробностей наших отношений своему знакомому, поэтому мне стоило поделиться с кем-то, кто не был_а близко с ним знаком_а.
Важно также понимать, что чьё-то решение поделиться личной информацией в одной ситуации не означает, что они хотят говорить об этом в другом контексте.
Если вы обсуждаете что-то с определённой группой друзей_подруг, то не факт, что вы хотите, чтобы и другие ваши друзья_подруги об этом знали.
Художни_цы, автор_ки и люди других профессий, затрагивающие в работе личные темы, часто сталкиваются с подобным непониманием.
Я авторка, и, когда я пишу о чём-то, люди часто считают, что я могу так же спокойно об этом говорить. Тем не менее, из-за того, что я пишу о личных вещах и сталкиваюсь с нападками по этому поводу, я не всегда хочу обсуждать такие вещи там, где не чувствую себя в безопасности.
Как-то раз подруга знакомила меня со своим другом и сказала:
— Сюзанна прекрасно пишет. Расскажи ему про ту вирусную статью о том, что ты не бреешь ноги!
Мне было некомфортно вновь рассказывать незнакомцу — а особенно мужчине (большинство нападок после опубликования статьи я получала именно от них) — почему я не брею ноги. Я не знала о его отношении к этому и не хотела ввязываться в спор.
Социальные сети выводят эту проблему на новый уровень.
Если вы публикуете пост на чьей-то стене или отмечаете человека на фотографии, не забывайте, что у многих в друзьях находятся родственни_цы или просто люди, которым человек, возможно, не хочет показывать эту информацию, даже если он_а поделил_ась ей с вами.
Само собой, жить и ни с кем не упоминать знакомых — практически невозможно. Но перед тем, как рассказать что-то о человеке лично или в интернете, подумайте, хочет ли он_а, чтобы ваш_а собеседни_ца об этом знал_а.
3. Получите согласие человека перед тем, как касаться е_ё
Согласие на прикосновение к друго_й человеку необходимо не только в постели. Оно также требуется, если вы хотите поцеловать, обнять человека или совершить какой-либо другой физический контакт.
Следовать этому принципу непросто, потому что некоторые формы касаний в нашем обществе считаются необходимыми компонентами вежливости. К сожалению, родители всё ещё заставляют детей обнимать родственни_ц или друзей/подруг.
Я на своих ошибках научилась тому, что объятия без согласия могут привести к нежелательным последствиям.
Однажды на свидании, когда мой партнер ясно дал понять, что я ему нравлюсь и он хочет увидеться снова, я подумала, что он будет не против объятий на прощание. Но, когда я обняла его, он будто застыл и не хотел говорить, что произошло. Когда я настояла на ответе, он сказал: «Просто больше не делай так без моего согласия».
Я не знаю, какая была причина у него, но некоторые люди не хотят обниматься, потому что имеют неприятный опыт нежелательных касаний либо просто охраняют личное пространство.
Ещё один распространённый вид физического контакта, часто совершающийся без согласия, — это щекотка. Часто считается, что щекотка — это забавно, что это якобы милый способ подразнить кого-то, но на самом деле она, скорее, доставляет физический дискомфорт. Если во время щекотки человек смеётся, это не значит, что е_й приятно.
Объятия, щекотка и прочие касания по отношению к тем, кто этого не хочет, — это нарушение личных границ.
Для того, чтобы прикоснуться к кому-то, нужно получить согласие. Это также значит, что, если человек мешает вам пройти, об этом нужно сообщить вербально.
Многих их нас задевали локтем, толкали, хватали за плечи или подвигали, если мы оказывались у кого-то на пути. Неожиданные касания могут напугать человека или нарушить е_ё личное пространство. У людей, возможно, имеются особые физические или психологические причины, по которым нежелательные касания могут быть болезненными.
Например, однажды я потянула локоть, и, когда люди в поезде задевали повреждённую руку, мне было физически больно. А если человека подвергали физическому или сексуальному насилию, неожиданные касания могут быть болезненными ещё и в эмоциональном плане.
В больших городах сложно не врезаться в людей на улицах. Но если кто-то стоит на пути, лучше просто сказать “простите, можно пройти?”, чем пытаться физически “расчистить” дорогу.
Когда вы указываете человеку, как е_й двигаться, вы нарушаете е_ё свободу, а прикосновения без согласия ощущаются так, будто тело находится не под контролем его «обладатель_ницы», а используется для целей других людей.
Возможно, это звучит глупо, но ещё никому не становилось хуже от вопроса «можно тебя обнять?» и уж тем более от вежливой просьбы дать пройти.
4. Не фотографируйте других людей без их согласия
Не все хотят появляться на фотографиях, особенно, если те будут в общем доступе. Кто-то охраняет личное пространство, а кто-то не хочет видеть свои фотографии из-за сложностей с принятием тела. Люди с дисморфофобией или другими проблемами, связанными с ощущением своего тела, могут испытывать сильную тревогу или другие негативные эмоции при виде собственных фотографий.
Тело человека принадлежит только е_й само_й, поэтому не нужно фотографировать людей без разрешения. Когда речь идёт о незнаком_ках, это кажется очевидным. Фотографировать незнаком_ую человека на улице без спроса — это определённо нарушение личного пространства. Но почему-то мы не всегда применяем это же правило, когда речь заходит о знакомых.
Только сами люди решают, можно ли их фотографировать, вне зависимости от того, кто это делает. И так же они сами решают, как распоряжаться своими фотографиями.
Эта проблема тоже обостряется под влиянием соцсетей. По личным или профессиональным причинам люди не всегда хотят, чтобы их фотографии были в общем доступе. У кого-то в друзьях может быть начальни_ца, и человек вряд ли хочет показывать е_й свою фотографию в сексуальном костюме на Хэллоуин или события бурного пятничного вечера.
В нашем обществе признаётся собственность на фотографии только в определённых ситуациях. Средствам массовой информации запрещено распространять фотографии без разрешения владел_ицы, потому что они считаются частной собственностью. Хоть это правило и отличается от обычного принципа согласия — потому что медиа зарабатывают на фотографиях — суть одна: нельзя использовать чужие фотографии для собственных целей, не спросив разрешения.
5. Не заставляйте человека говорить о том, что он_а не хочет обсуждать
Это бывает особенно сложно, особенно если вы ссоритесь с партнёр_кой и очень хотите наконец помириться, расслабиться и спокойно лечь спать. Но если человек не хочет говорить на определённую тему, вы нарушаете е_ё личные границы, заставляя это обсуждать.
Как и с сексуальным согласием, даже если вы раньше говорили о таком или разговор уже начат — это не имеет значения. Всегда можно отказаться от беседы или прекратить её, когда становится некомфортно. И хотя дискомфорт во время разговора может свидетельствовать о том, что мы учимся чему-то новому, это все ещё наш выбор: расширять свою зону комфорта или нет.
Эта проблема актуальна не только для партнёр_ок, но и для друзей_подруг (например, обсуждать недавнее расставание может быть слишком болезненно) или для родственни_ц (не все хотят обсуждать с родителями подробности личной жизни).
Когда вы задаёте личный вопрос, можно сначала сказать «если не хочешь, можешь не отвечать», чтобы человеку было комфортнее.
6. Не заставляйте людей принимать ваши подарки
Если вы готовите еду для кого-то или покупаете е_й подарок, вы часто оказываетесь в уязвимом положении. Если человеку не понравится подарок, ваши чувства могут быть задеты. А если он_а его не использует, вам может показаться, что вас не ценят. Но при этом всё равно не стоит давить на человека и заставлять е_ё принять ваш подарок.
Когда я впервые столкнулась с этим правилом, оно избавило меня от сильного стресса. Я была в гостях у тёти, и она приготовила чили, которое я на тот момент терпеть не могла (хоть потом и привыкла). Тем не менее я решила, что нужно улыбнуться и потерпеть, чтобы ей было приятно. Но как только я собралась с силами, чтобы преодолеть тошноту и показать, что ценю тётин труд, она сказала одну удивительную вещь: «Если тебе не нравится, можешь не есть».
Я призналась, что не люблю чили, а тётя погрела пасту, и мне не пришлось есть то, от чего меня тошнит.
Другая тётя любит покупать мне одежду. Хоть мне всегда нравятся её подарки, она всё равно предупреждает «Если хочешь, я обменяю». Это освобождает от обязанности хранить то, что мне не нравится, и изображать радость, чтобы не обидеть её. Как раз из-за этого людям часто приходится хранить ненужные вещи.
Уточнение, что не обязательно притворяться, будто человеку нравится подарок, может освободить ваших близких от необходимости есть, носить или делать что-то против их воли.
Если вы тяжело переносите ситуации, когда результаты ваших стараний отвергают, стоит помнить: человеку может не нравиться подарок, но это не значит, что он не ценит ваш труд.
7. Заранее решайте, как будете платить
Я не раз сталкивалась с подобным: мы приходим в ресторан или бар с группой людей, я заказываю меньше всех, чтобы сэкономить, а в итоге кто-то решает, что мы делим счёт поровну, и мне приходится платить больше, чем я заказывала.
Ещё я оказывалась в такой ситуации: мы с партнёр_кой обедаем, но, когда приносят счёт, он_а вспоминает, что у не_ё нет денег, и в итоге я плачу за двоих.
Существует ещё одна распространённая проблема: гендерный стереотип, что мужчина* должен платить за женщину*. Да, некоторые мужчины* (и не только они) будут не против заплатить за вас, но вместо давления на них будет лучше хотя бы предложить заплатить за себя в кафе или в кино.
Если вы приглашаете человека на свидание, это не значит, что вы согласны платить за не_ё (и наоборот, если вам что-то покупают, это не гарантирует согласие на то, что может произойти после свидания).
Навязывая человеку незапланированные траты, вы подвергаете е_ё стрессу. Обычно люди принимают финансовые решения, основываясь на том, сколько ожидают потратить, поэтому внезапные расходы могут нарушить планы.
В конце концов, деньги даются нелегко, и человек долж_на сам_а решать, как их тратить.
Соглашаясь куда-то пойти, не зная стоимости, человек даёт неинформированное согласие, точно так же, как и когда е_ё не оповещают о точных планах.
Чтобы избежать таких ситуаций, заранее сообщайте друзьям_подругам, родственни_цам или партнёр_кам, сколько будет стоить запланированное развлечение, и спросите, устраивает ли их стоимость, или хотя бы постарайтесь уменьшить расходы.
И, если это не очевидно, обязательно скажите, как будете платить. Так человек сможет осознанно решить, соглашаться или нет. Если у вас совместный бюджет, заранее договаривайтесь, какие покупки можно совершать свободно, а какие стоит предварительно обговорить.
Уважение к чужим расходам значит, что вы уважаете и человека, и труд, которым е_й достаются деньги. А ваши близкие будут чувствовать себя нужными и избавятся от лишнего стресса.
***
Мы вряд ли будем жить в утопии, где у людей будут получать согласие на всё, что с ними происходит. Мы всё равно будем ошибаться, говорить о вещах, которые могут задеть, принимать решения, которые могут не понравиться другим, и совершать случайные физические контакты.
Но можно хотя бы свести к минимуму нежелательный опыт, получая согласие там, где это возможно, а не только в постели.
Когда нас не заставляют делать что-то против нашей воли, мы чувствуем, что способны сами принимать решения насчёт собственного тела и собственной жизни. Когда нас не ограничивают чужими желаниями, мы узнаём, чего же на самом деле хотим. И неважно, достигнем ли мы утопического будущего, стремиться к нему — это уже сегодня создавать комфортный мир для каждо_й из нас.
