Меня постоянно спрашивают: «Кажется, я бисексуаль_на. Мне нравятся мальчики, но я влюби_лась в одноклассницу. У меня никогда не было девушки, поэтому мои друзья говорят, что я не би. Я ничего не понимаю. Кто я?»
Или: «Я осозна_ла, что не испытываю романтического или сексуального влечения ни к кому, независимо от гендера. Со мной что-то не так? Как это называется? Что мне делать?»
У всех этих вопросов есть две общие черты: 1) люди точно определяют свои чувства и влечения; 2) они больше всего переживают о том, как себя называть.
Люди не спрашивают меня, что они чувствуют. Они уже и так отлично это понимают. Они хотят разобраться, как именно эти чувства назвать — а это уже совсем другая проблема.
Так давайте поговорим об этом.
Сексуальность для чайников: что это вообще такое?
Как правило, когда простые смертные используют слово «сексуальность», они путают его с тем, что мы, сексологи_ни, называем «ориентацией» или “идентичностью".
Но это не одно и то же.
А вот почему: сексуальность человека включает в себя уйму всего! Она состоит из пяти основных компонентов: чувственность, интимность, сексуальное и репродуктивное здоровье, сексуализация и сексуальная идентичность. И даже в этих компонентах выделяют множество других, которые постепенно развиваются и изменяются под воздействием нашего окружения.
Сексуальность — это намного больше, чем просто наши предпочтения.
И даже когда мы говорим об ориентации, всё гораздо сложнее, чем кажется.
Шкалы, решётки, заблуждения
Спросите люб_ую, кто когда-либо име_ла дело с психологией или бы_ла волонтёр_кой в ЛГБТКИА+ организации, кто такой Альфред Кинси, и они вам скажут: «Это тот чел, который придумал ту шкалу!»
Ага, он самый.
Он действительно придумал ее — помимо всего прочего.
Шкала Кинси — это линейный график с интервалами от 0 до 6, демонстрирующий виды влечения людей, где 0 — это «нравятся люди только своего гендера», 6 — «только другого гендера», ну а 3 — что-то вроде золотой середины. 1, 2, 4, 5 как бы говорят: «Я вообще по тем, но и немножко по вот этим».
Но нет ни одного теста, который отнесёт вас к определённому интервалу шкалы. Вы просто относите себя к чему-то сами, полагаясь на свои чувства, например: «Мне нравятся мужчины и женщины, но женщины, кажется, немного больше. Наверное, я 4».
Потом, в конце 1980-х, появился чел по имени Фриц Клейн и сказал: «Так, секундочку. Эта шкала — полный отстой. Сексуальность вам не какой-нибудь график. Ща всё сделаю».
И сделал.
Он придумал решётку сексуальной ориентации Клейна, что добавило новые переменные в уравнение. Вместо одного общего вопроса «к кому вы испытываете сексуальное влечение?», модель Клейна задаёт целых семь, включая «с кем у вас был секс?» и «с людьми какой гендерной идентичности вы обычно проводите время?»
Таким образом, сексуальность — это сложная штука, что не так уж и плохо, если бы не все эти графики и решётки.
И всё же, это единственные графические модели сексуальной ориентации, о которых знает большинство людей (если они вообще о них знают): либо суперпростая, либо суперсложная версия.
Поэтому, если вы не против, я бы хотела уделить минутку, чтобы отпраздновать...
Рождение модели ОПИ
В 2010 году профессора Дон Дайсон и Брент Саттерли опубликовали статью и заявили: «Сейчас как создадим модель, всем моделям модель». Ну или как-то так.
Так родилась модель ОПИ, которая разделила три связанных между собой аспекта: ориентация, поведение и идентичность.
И вот с этого нам нужно было начинать разговор о сексуальности.
Так что же всё это значит на самом деле?
Ориентация
Проще говоря, сексуальная ориентация — это то, к людям какого гендера вы испытываете сексуальное влечение или о ком у вас есть сексуальные фантазии.
К кому вы испытываете влечение? Когда едете в переполненном автобусе и неосознанно осматриваетесь в поиске симпатичного лица, кого именно вы ищете? Когда приятно проводите время в кровати наедине с собой, кого вы представляете? Какое порно смотрите?
Это и есть ориентация — сравнительно подсознательное чувство сексуального или романтического влечения.
Поведение
Сексуальное поведение — это то, с людьми какой гендерной идентичности вы состоите в сексуальных отношениях.
С кем вы занимаетесь сексом, ходите на свидания, появляетесь на людях? Когда вы вспоминаете тех, с кем у вас был секс, людей какого гендера вы называете?
Говоря о поведении, мы имеем в виду именно это — то, как вы себя ведёте. Но нужно отметить, что поведение не определяет вашу ориентацию.
Например, вы можете испытывать сексуальное влечение как к мужчинам, так и к женщинам (ориентация), но ещё не нашли кого-нибудь своего гендера, чтобы встречаться или заниматься с ними сексом (поведение).
Или же вы можете испытывать сексуальное влечение к людям только своего гендера (ориентация), но скрывать это, и поэтому встречаться и заниматься сексом с людьми другого гендера (поведение).
На сексуальное поведение влияет множество внутренних и внешних факторов. Ваши действия не определяют вашу ориентацию.
А теперь самая важная часть нашей беседы…
Идентичность
Сексуальная идентичность человека — это то, кем вы сами себя считаете.
Как вы хотите себя называть? Какие слова приходят на ум, когда вы смотрите на себя в зеркало? Есть ли такие вообще?
В идентичности нет ничего сложного, пусть её часто и не понимают.
Всё просто, идентичность — это то, как вы себя видите.
Она не должна описывать ваше влечение или поведение; идентичность — это просто слово, которое описывает ВАС.
И ни у кого нет права называть вас иначе — даже у педагог_инь с Tumblr.
К несчастью, в нашей культуре обычно используют только три слова: гомо-, гетеро- и бисексуал_ка — что очень глупо. Сексуальная идентичность — это не Святая Троица, знаете ли.
От этого и неразбериха.
Люди понимают свою ориентацию (к кому они испытывают влечение) и своё поведение (с кем они были в сексуальных отношениях). Но они не понимают свою идентичность (как себя называть), если они никуда не вписываются.
И если вам, как и мне, не подходит ни один из этих ярлыков, вы можете впасть в панику, мол, «ЧТОЯТАКОЕВЧЁМСМЫСЛЖИЗНИЕСУСТЫМЕНЯСЛЫШИШЬ».
А это может быть действительно страшно.
Что дальше?
1. Сосредоточьтесь на том, как назвать свои чувства.
В конце концов, самое главное здесь — понять, с кем вы хотите быть (если вообще хотите). Если вы смогли это сделать, то самое страшное, пожалуй, позади.
Потому что знать, кто и что тебе нравится — это очень важно. Не кажд_ая может это сделать. Не все даже готовы к такому шагу.
Если вы можете уверенно сказать: «Вот это те, с кем я хочу иметь отношения, а вот это те, с кем не хочу», то вы на верном пути! И вы достаточно разобрались во всём, чтобы открыто говорить о своей сексуальности.
2. Не спешите
Интересный факт о ярлыках: они нужны, пока от них есть хоть какая-то польза. Иначе — это сплошная морока.
В конце концов, мы не можем навешивать на людей ярлыки по своему желанию. Нам этого ужасно хочется, потому что наши мозги запрограммированы раскладывать всё по полочкам. Но иногда стоит сказать своему мозгу заткнуться.
Вам кажется, что привычные ярлыки гетеро-, гомо- и би- не для вас? Квир вам тоже не подходит?
Супер.
Вы можете найти что-то другое. Есть куча ярлыков, которые могут вам подойти — от гетерофлексибильных до биромантических и демисексуальных.
Всё равно не можете определиться? Ничего страшного. Придумайте свой собственный ярлык.
Если у вас нет слова, чтобы описать себя, это вовсе не значит, что у вас нет своей идентичности. Это значит, что ваш ярлык в настоящее время находится в стадии разработки.
А чей, откровенно говоря, нет?
«Самоактуализация» занимает верхушку пирамиды Маслоу не просто так: до неё трудно добраться.
Рано или поздно, подходящее слово само придёт к вам. А потом вы можете отказаться от него, чтобы найти что-то новое.
Но суть вот в чём: как вам удобно, так и должно быть. Не забывайте об этом.
Я не собираюсь говорить вам, что ярлыки вообще-то пришивают к одежде, хоть и вижу, где здесь собака зарыта.
Как персона, у которой всю жизнь были проблемы с поиском своего ярлыка (и у которой из-за этого уже было три камин-аута), я прекрасно понимаю ваше желание найти себя и наконец сказать: «Вот он_а я, и мой опыт важен!»
Но правда в том, что вы такие, какие есть, и ваш опыт важен независимо от того, как вы себя называете.
