Человек, который_ая так обращался_лась со мной, никогда не брал_а на себя ответственность за это. Более того, он_а не считал_а, что делает что-то плохое.
После пережитого я стала совершать те же ошибки — перестала отвечать за собственное поведение.
Как ни прискорбно, хотя я и пережила жестокое обращение, я сама иногда манипулирую и бываю жестокой.
Несколько лет назад я завела привычку расставаться с каждым_ой партнёр_кой, как только дело доходило до серьёзной ссоры. Когда напряжение возрастало, я могла сказать что-то вроде: «Ну так чего ты не уйдёшь от меня?»
Это обижало партнёра_ку и било по отношениям. А когда всё стихало и он_а пытался_лась поговорить о том, каким манипулятивным для него_неё было моё поведение, я только отмахивалась. А могла бы сказать: «Когда мы ссоримся, мне становится страшно, и я начинаю защищаться. Мне кажется, что ты не любишь меня, я начинаю думать, что не заслуживаю любви. В этом порыве я стремлюсь оборвать отношения».
Пережив жестокость в прошлых отношениях, я до сих пор думаю, что никогда не буду достаточно хорошей.
Я бросала жёсткие фразы в надежде, что партнёр_ка настоит на том, что любит меня в любом случае, и тем самым изменит что-то во мне. Но такие манипуляции лишь задевали партнёр_ку и ставили под угрозу отношения.
Чтобы изменить ситуацию, мне необходимо было взять ответственность за свои действия. Не оправдываясь и не защищаясь.
По идее, после конфликтной ситуации необходимо обсуждать произошедшее в устной или письменной форме. Прояснить, из-за чего мы её начали, извиниться друг перед другом и предложить идеи, как в будущем не допустить подобного.
Чаще всё происходит иначе: обсуждения перетекают в защиту собственного поведения. Мол, я делаю больно, потому что больно мне, и т.д.
Фразами типа «да, я действовала жёстко, но и мне было больно» я снимала с себя ответственность за токсичное поведение. Оправдывала его таким образом. Хорошо бы понимать, что принятие ответственности за причинённый вред — это долгий процесс.
И вот через какие этапы его можно пройти.
1. Остановиться
Первый шаг на пути к принятию ответственности за токсичное поведение — это прекратить действовать в прежней манере.
Проговорить то, что мы делаем, и признать это — важно. Но человеку, которому_ой причинён вред, станет лучше, если вы прекратите конкретную манеру поведения.
После этого нужно время для саморефлексии: понять, что и почему произошло.
Мой отец однажды был свидетелем нашей ссоры, и он помогал мне на этом этапе. Он сказал: «Ты злишься, и тебе тяжело, но перед тем, как что-то сказать, дай себе несколько секунд на размышление. Если ты действительно хочешь расстаться, дай себе двадцать четыре часа и подумай об этом. Если на следующий день твои мысли не поменяются, поговори с ней об этом».
Звучит просто, но это важные вещи. Впоследствии во время ссор я вновь чувствовала внутри эту неадекватную ярость: «Почему она вообще хочет быть со мной?» Я снова накручивала себя: «Она просто должна порвать со мной». Мне в очередной раз захотелось выпалить ей это, но я вспоминала совет отца. Это помогало мне взять эмоции и поведение под контроль.
2. Проговорить, что происходит
Когда мы остановились и осознали свои действия, ранящие Другого_ую, нужно признать и проговорить, что именно в них не так и почему. Важно то, что это полностью в нашей власти. И чтобы добиться реальных результатов, мы должны ставить реальные цели.
Идея а-ля «я прекращу манипулировать и приму все последствия этих действий» звучит нереалистично.
Я проговариваю так: «Я осознаю, что во время наших ссор говорю о разрыве отношений, хотя я этого разрыва вовсе не хочу».
3. Признать, что ваше поведение имеет эффект
Да, вы не хотели причинить вред. Однако, ваше действие навредило, причём в конкретной степени.
На этом этапе людям свойственно начать оправдывать своё поведение. Например: «Да, я знаю, это было жестко, но...» Хорошо бы взять на себя ответственность и не оправдываться. Остановиться, прежде чем произносить это «но».
На этом этапе я старалась прочувствовать результат своего поведения и при этом не вовлекать собственные эмоции. Помимо этого я должна была избегать «но», будь то разговор или только мысли.
Мне было важно не пуститься в самооправдание и признать вред тех слов, что я бросала во время ссор.
Намеренно или нет, это поведение было манипулятивным. И им я заставляла партнёрку испытывать страх и терять доверие ко мне.
4. Починить то, что сломано
По-хорошему, человек, которо_му причинили вред, должен_на сказать об этом.Затем вам нужно извиниться. Иногда достаточно искренних извинений тет-а-тет. Иногда нужны публичные извинения. Например, при группе конкретных людей.
Иногда это ещё и финансовое возмещение за испорченное имущество, кражу денег, неаккуратное обращение с имуществом, использование чужой кредитки или взятие чего-либо в долг со ссылкой на другого человека.
Также подразумевается, что больше вы таких слов или действий не повторите.
В моём случае запрос от моей партнёрки подразумевал никогда больше не подначивать её на расставание, в каком бы состоянии я ни находилась.
В дополнение я искренне попросила прощения, при этом не используя никаких оправданий, и признала неадекватность своего поведения. Я сказала, что использовала призывы к расставанию, что они были манипулятивны и принесли вред.
Я добавила, что эти фразы заставляли её испытывать тревогу, и в результате она теряла доверие ко мне. А изначальная проблема, из-за которой и возник спор, не разрешалась, потому что я не давала на ней сосредоточиться.
5. Менять вредоносные установки и поведение
Чтобы впредь не допустить подобного, нужно пересмотреть определённые установки и манеру поведения. Для этого придется хорошенько порефлексировать. И для каждого_ой этот процесс будет разным.
Например, кому-то придётся проработать привычку всё контролировать, кому-то — найти помощь в работе с ранними травмами, а кому-то — разобраться с чувствами (ощущением опасности, ревностью, чувством превосходства над Другим_ой и т.д.).
Мне вот нужно было разобраться, почему я чувствую себя недостойной любви моей партнёрки, особенно во время ссор. Я искала терапевта_ку, с которым_ой смогу проработать опыт насильственных отношений, в которых я когда-то была. Мы прорабатывали мои чувства небезопасности и неуверенности в себе.
Таким образом я и принимала ответственность: прорабатывала собственные проблемы, влияющие на моё поведение во время конфликтов, и училась меняться и не допускать такого в будущем.
***
Каждый_ая, в зависимости от ситуаций, пройдёт путь осознанного принятия ответственности по-своему. Даже пройдя его, мы можем продолжать косячить, потому что возникнут новые конфликты, а с ними всплывут новые «гештальты».
Чувства незащищённости или страха нормальны. Когда ты видишь, что причинил_а боль, хотя не хотел_а этого, ты можешь испытать чувство стыда или вины и связать своё вредное действие с тем, кто ты и какой_ая. Для переживших насилие это вообще фатально, мол, «я что, теперь тоже абьюзер_ка?!».
В такой ситуации важно остановиться и осознать, что к чувству ответственности не должно примешиваться чувство стыда. Мы должны чётко разграничивать их и помнить, что наши действия — это не наша личность.
Гораздо эффективнее будет сфокусироваться не на чувствах стыда или вины, а на своих конкретных действиях, которые мы в силах изменить.
Ещё стоит помнить, что, даже если за наши косяки нас не простят ни сейчас, ни в будущем, мы должны будем простить себя сами.
Вместо того, чтобы проматывать свою энергию и в чувствах стыда и вины злиться на себя, я сфокусировалась на проработке своих мыслей и поведения. Чтобы в следующих конфликтных ситуациях вести себя корректно.
Я напоминала себе, что, если изменюсь, я больше не буду приносить вред партнёрке и нашим отношениям и смогу двигаться вперёд. Меня как личность определяют не мои токсичные действия, а то, что я делаю, чтобы исправиться и продолжать расти.
Когда мы двигаемся по пути осознанной ответственности, мы помогаем самим себе стать более вдумчивыми, внимательными и проактивными в событиях нашей жизни.
За счёт этого мы помогаем себе улучшить внутриличностные и межличностные отношения.
Алэйна Лири пишет для Everyday Feminism. Она родилась в Бостоне. Сейчас получает степень Магистра в издательском бизнесе в Колледже Эммерсон. Она квир-активистка с физическими особенностями и участница команды НГО “We Need Diverse Books”, занимающейся вопросами разнообразия авторов_ок детской литературы. Любит перечитывать понравившиеся книги и всё с глиттером.
