И если вы отказались сесть и заткнуться, предполагаю, что вам, как и мне, пришлось испытать весь ужас угроз смертью или изнасилованием.
А если вы делились с друзьями и семьей этим опытом, готова поспорить, что хотя бы один человек пытал_ась успокоить вас фразой «раз эти люди злятся, значит, ты все делаешь правильно».
И ладно, я понимаю, о чем они говорят.
Менять общество нелегко, и любая попытка повлиять на саму его суть по определению радикальна.
У меня сложные отношения со словом «радикальный», но правда в том, что когда мы ставим статус кво под вопрос (не говоря уже о ситуациях, когда активно с ним боремся), мы так или иначе становимся 'радикальными', потому что людям от этого некомфортно.
Но существует большая разница между «выводить людей из зоны комфорта» и «доводить их до бешенства».
Выводить людей из зоны комфорта? Часть работы. Хороший знак, что вы все делаете верно.
Угрозы смертью? Совсем не то же самое.
И не знаю, как чувствуете себя вы, но если я слышу в ответ привычное «если ты их бесишь, значит делаешь все правильно» каждый раз, когда показываю свою эмоциональную уязвимость, эффект получается противоположный желаемому. Меня это не успокаивает и не вдохновляет. Эта фраза будто бы преуменьшает масштаб проблемы и заставляет молчать о своих переживаниях.
Итак, несколько причин, почему нам лучше отказаться от фразы «если тебя критикуют/ненавидят, значит, ты делаешь все правильно».
1. Это звучит пренебрежительно
Если я напишу пост в Фейсбук о том, как у меня вышел неприятный разговор с кем-то, и теперь я чувствую себя некомфортно и возможно даже испуганно, меньше всего мне хочется, чтобы кто-то приободрил меня этой фразой. В такие моменты мне нужна поддержка.
К сожалению, в дополнение ко всем другим недостаткам нашего общества, большинство из нас воспитали с ожиданием, что мы магически знаем, как решить любую проблему. Будто бы мы родились с суперспособностью справиться с любой задачей, а если у нас не получается — значит, с нами что-то не так. Поэтому людям бывает очень, очень тяжело спросить: «Какая поддержка нужна тебе сейчас?» (За исключением, конечно, терапевто_к и других профессионало_к, работающих с людьми).
Эффект от фразы «ты делаешь все правильно» такой же, как и от «ты достаточно сильн_ая, чтобы справиться с этим сам_а» — а этими словами вряд ли можно кого-то подбодрить.
Так часто мои знакомые говорили мне то, что я сама чувствовала всю свою жизнь: что им нужна возможность иногда побыть слабыми.
Вот что я имею в виду:
Я знаю, что «смогу справиться», но если я прошу о помощи, мне нужна именно она, а не напоминание о том, какая я сильная и как я права.
Так помогите мне.
Осыпая меня псевдовдохновляющими фразами, вы будто бы несерьезно относитесь к моей проблеме и потребности в помощи. Пусть у вас нет магического выхода из ситуации, но лучше предложите мне спасательный круг, чем напоминайте, что я умею плавать.
Попробуйте сказать:
«Я правда хочу поддержать тебя сейчас, но не знаю, что тебе нужно. Но я всегда рядом. Вот мой номер, если у тебя его нет. Можем поужинать на следующей неделе или еще куда-нибудь сходить. Просто дай мне знать».
2. Это подразумевает, что насилие — часть работы
Я знаю, что это серьезное заявление, но выслушайте меня.
Работая в организации по борьбе с домашним насилием я часто встречаюсь с идеей, что жестокость можно перетерпеть или даже оправдать. Многие люди крепко держатся за идею «нет худа без добра», даже когда это касается абьюзивных отношений: начиная с «он_а просто испытывает к тебе очень сильные чувства» и заканчивая «зато ты любим_а и живешь в хороших условиях».
Пусть я буду первой, кто вам это скажет, но это чушь собачья. То же, что я говорю участни_цам моих семинаров, я говорю и вам, активист_ки: никто и никогда не заслуживает насилия. Ничто на свете не может оправдать абьюз — физический или эмоциональный.
Идея, что активизм «правильный», если активист_ка получает угрозы, очень опасна, потому что она подразумевает, что это часть работы.
Действительно ли активист_ки страдают от насилия? К сожалению, да. Нормально ли это? Ни разу. И мы не должны с этим мириться.
Если вам хочется заблокировать @МаскулистыВперед в Twitter, так и сделайте. Вы можете отключить комментарии на YouTube или функцию анонимных вопросов в Tumblr, удалить из друзей неприятных знакомых в Фейсбуке.
И если вы хотите, чтобы ваши близкие поддержали вас в желании быть активист_кой без угроз насилия, так и должно быть. Ни у кого нет права говорить вам, что вы это заслужили (или должны были знать, что так случится) потому что «сделали все правильно».
Когда я делаю свою работу хорошо, я хочу пирожок с полки (у меня стандарты низкие), а не чтобы кто-то сказал, что хочет выбить мне зубы. И (удивительно!) это вполне рациональное желание.
Вот что вы можете сказать:
«Никто не заслуживает, чтобы с н_ей так разговаривали. Мне очень жаль, что с тобой это произошло. Я понимаю, насколько тяжела эта сторона активизма. Если хочешь поговорить об этом за кофе, я только за. Только помни, что ты можешь блокировать людей, и это не делает тебя слаб_ой».
3. Это непонимание вопроса
У меня есть друзья — и многие из них, вероятно, читают эту статью сейчас: привет! — которых я очень уважаю и с которыми у меня иногда возникают серьезные разногласия.
Иногда статьи, которыми я делюсь в Сети, становятся полем битвы, где люди с разными точками зрения сражаются за то, чтобы доказать свою правоту. В такие моменты мы выходим за рамки приличий, злимся и, вероятно, на какое-то время не особо друг друга уважаем, но потом мы успокаиваемся, вспоминаем, насколько кажд_ая из нас замечательн_а, и соглашаемся остаться при своем мнении.
То же самое может случиться и с незнакомыми людьми: иногда люди действительно хотят цивилизованно поговорить, даже если вы совершенно не согласны друг с другом. Иногда они правда хотят обменяться мнениями, а не спорить.
И если вы заметите таких людей в ваших упоминаниях в Twitter, им можно ответить. Разговор может быть накаленным, но не угрожающим. И хотя вы можете почувствовать себя разочарованн_ой или непонят_ой, обычно вы не ощущаете страх или грусть. Вам вряд ли захочется бесконечно возражать или выпускать пар друзьям_подругам-активист_кам в личных сообщениях.
Такие обсуждения мы обычно ожидаем и иногда даже приветствуем. Я — пусть даже это звучит наивно и идеалистично — хочу говорить о лучшем мире и работать над его созданием. Иногда это означает участие в дискуссиях. Вот в такие моменты я действительно «делаю что-то правильно».
Но когда какой-то мудак в интернете называет меня уродливой шлюхой из-за статьи, в которой я написала, что грамматический снобизм — разновидность притеснения, это уже проблема. А когда вы сравниваете продуктивную (хотя и напряженную) дискуссию с явным оскорблением и относитесь к ним так, будто это одно и то же, вы упускаете чрезвычайно важное различие: в одном случае участни_цы разговора на равных; в другом — ситуацию контролирует один человек.
И во второй ситуации мне не становится легче оттого, что вы скажете «раз ты его разозлила, то явно делаешь все делаешь правильно».
Вместо этого попробуйте сказать вот что:
«Думаю, ты сам_а это знаешь, но у того человека не было права так говорить. Очень храбро было начать этот разговор, но ты заслуживаешь отдых, и отвечать троллям — не твоя работа или обязанность. Если хочешь, можешь позвонить мне и пожаловаться!»
4. Это не всегда справедливо
Я работаю в сфере тренингов. Изо дня в день я провожу семинары, где призываю людей подвергнуть сомнению их самые глубокие убеждения относительно сексуальности и отношений.
Помогать людям в эмоциональном обучении непросто. Нужно целенаправленно и осознанно подвести человека к зоне е_ё комфорта, чтобы он_а могл_а увидеть другие точки зрения. Это значит, что по крайней мере внешне я должна воздержаться от осуждения — зачастую с помощью доведенного до совершенства покерфейса. Если я выполняю свою работу правильно, люди уходят с моего семинара немного обеспокоенными, но с пищей для размышлений. Они готовы бросить вызов своим убеждениям, но в то же время чувствуют себя в безопасности. Они чувствуют, что их мировоззрение достойно уважения, и тем не менее готовы принять другие точки зрения.
Но так бывает не всегда. Иногда у меня и так тяжелый день, а кто-то из студент_ок начинает доказывать, что людям в абьюзивных отношениях «просто нравится насилие», или что существуют ситуации, когда людям «нельзя отказаться от секса». И если студент_ка действительно действует мне на нервы, я могу погорячиться и сказать что-то язвительное, утвердив свое превосходство и лидерство в группе. Такое случается редко, но случается.
И такие ситуации означают, что я потерпела неудачу, потому что эт_а студент_ка уйдет, узнав лишь то, что женщина, говорившая о домашнем насилии, не соблюдает свои же правила об уважении мнений других людей.
Если кто-то чувствует, что я незаслуженно пренебрежительно к ним отнеслась, я не «сделала все правильно». Наоборот — и поверьте мне, моя супервизор_ка согласится — я сделала что-то не так.
Не нужно называть «правильным» то, что возможный урок превратился в схватку за власть. Мы все люди, и у всех бывают тяжелые дни, но когда мы вымещаем злость на ком-то, кому не повезло попасть под руку, это не «правильно». Это просто значит, что наша работа все еще необходима.
Довести людей до крайнего дискомфорта — это не наша цель, и уж точно не то, что мы должны делать, если хотим достигнуть реальных изменений. Говоря, что мы «сделали все правильно», когда устроили с кем-то перепалку, вы обесцениваете полезный и тяжелый труд активисто_к и преподаватель_ниц.
Вместо этого попробуйте сказать вот что:
«Похоже, у тебя сегодня был очень тяжелый день. Мне жаль, что этот разговор рассердил вас обоих. Твоя работа очень ценна и необходима — как видно из этой истории. Спасибо, что занимаешься этим. Если тебе что-нибудь понадобится, дай знать».
***
Когда я в стабильном эмоциональном состоянии, я могу закатить глаза и отшутиться от некоторых угроз, зная, что действия этих людей только подтверждают необходимость моей работы.
Но бывают моменты, когда я не могу сдержать гнев, страх или слезы.
И это нормально.
Но когда я забираюсь в кровать в конце долгого дня, я уже знаю, что делаю что-то правильно, иначе бы я этим не занималась.
Иногда я просто хочу, чтобы друзья и семья напомнили мне, что они заботятся обо мне, поддерживают меня и защищают мое право на жизнь без страха. Это то, что мне действительно нужно.
