Процесс восстановления после пережитого насилия может быть очень нестабильным, истощающим и трудным. Но он также может быть плодотворным и целительным.
Для тех, кто пережил сексуальное насилие, это тяжелый, изматывающий и сложный период. В это время родные и близкие могут чувствовать себя беспомощными, потому что не знают, чем помочь. Партнёрам_кам будет ещё сложнее, поскольку любые контакты романтического или сексуального характера могут напомнить о пережитом насилии.
Несмотря на то, что многие партнёры_ки чувствуют бессилие, не зная, как помочь любимым в такой ситуации, существует несколько способов поддержки.
Есть вещи, которые необходимо учитывать, если вы хотите помочь вашему_вашей партнёр_ке, пережившему_шей сексуальное насилие.
Травматический синдром изнасилования (ТСИ)
Изнасилование, по определению, — это секс без согласия. Однако на психологическом уровне всё сложнее.
Это грубейшее вторжение в телесную автономию человека. Это также физическое нарушение личных и интимных границ для утверждения власти над чужим телом.
Травма такого масштаба серьёзно подрывает психологическое здоровье человека. Необходимо понимать, что такое Травматический (реактивный) синдром изнасилования [описан Берджессом и Холмстремом (Burgess, Holmstrom); последствие сильнейшего стресса, проявляющееся длительным тревожным расстройством [(по аналогии с посттравматическим стрессовым расстройством) — прим. пер.]. В различных формах травматический синдром изнасилования проявляется практически у всех людей, переживших сексуальное насилие.
ТСИ — это общий термин, описывающий состояние человека, пережившего_ей сексуальное насилие. Это адекватная и здоровая реакция на травму, и все люди переживают её по-разному. Это не признак слабости или ненормальности.
Психологические симптомы ТСИ включают в себя депрессию и тревожность. Пострадавшие могут испытывать широкий спектр эмоций, например: вину, стыд, безнадёжность, оцепенение, беспомощность, одиночество, гнев и страх. Также может проявиться потеря памяти или спутанность воспоминаний.
ТСИ часто сопровождается ночными кошмарами, паническими атаками и навязчивыми воспоминаниями о травмирующем событии. Иногда люди, пережившие насилие, настолько погружаются в мысли о произошедшем, что не могут сосредоточить внимание на чём-либо другом.
Поддержка и забота минимизируют эффект от травматического синдрома. Это не значит, что травма сразу пройдёт. Но таким образом с ней можно справляться.
Взаимодействие
Важно учитывать, что нам всем подходят разные методы, ведь и процесс восстановления у каждого_ой из нас проходит по-разному. Не стоит говорить человеку, пережившему_ей сексуальное насилие, что ему_ей нужно чувствовать и делать, а что нет. Им необходимо восстанавливаться в своём темпе и принимать решения тогда, когда они сами к этому готовы.
Только сам_а человек, переживший_ая сексуальное насилие, знает, какие действия будут лучше для него_неё.
Поскольку изнасилование предполагает контроль над телом человека без его_её согласия, крайне важно, чтобы теперь человек сам_а контролировал_а процесс своего восстановления. Позволяя ему_ей сделать выбор, вы поможете восстановить доверие и показать, что вы уважаете его_её автономию.
Так как процесс восстановления разнится от случая к случаю, вы не можете знать наверняка, каким именно образом лучше помогать конкретному_ой человеку. Скорее, он_а сам_а сможет вам об этом сказать. Именно поэтому доверительное общение в этот период так важно.
Многие люди с ТСИ проходят стадию, когда они не хотят думать о травме и о том, что с ней делать. Они вообще могут отрицать, что с ними что-то произошло, пытаться забыть это. Либо они могут сами захотеть осмыслить произошедшее без чьего-либо участия.
Это нормальная часть восстановительного процесса. Не надо подталкивать людей к диалогу. Лучше мягко и уверенно сказать:
«Ты пережил_а ужасное событие, и я хочу, чтобы ты знал_а, что я здесь, я готов_а выслушать тебя, если ты захочешь поговорить об этом»;
«Я понимаю, что тебе сейчас тяжело. Дай мне знать, если тебе понадобится моя помощь, я готов_а помочь»;
«Я готов_а выслушать тебя и поддержать, если ты захочешь. Я не буду осуждать или винить тебя за то, что с тобой случилось».
Когда человек, переживший_ая сексуальное насилие, выговаривается вам, слушайте внимательно и не осуждайте. Это позволит сформировать чувство взаимоуважения и доверия.
Многие пережившие насилие опасаются, что это событие будет постоянно фигурировать в их жизни. Поэтому важно следить за тем, чтобы травма не стала главным фокусом ваших отношений.
Пережив сексуальное насилие, люди остаются такими же самоценными, как и до него, несмотря на то, что они нередко погружены в тяжёлые воспоминания. Покажите им, что они не «жертвы» в ваших глазах. Покажите, что они прекрасные, любящие, добрые и хорошие люди с широким кругозором, которые просто пережили что-то травматичное.
Терапия
По ряду причин многие люди с ТСИ боятся обсуждать с кем-то свою историю. Некоторые из них хотят забыть о случившемся. Некоторые боятся ретравматизации. А порой они просто ещё не готовы обсуждать произошедшее.
Каждая из причин естественна и нормальна. Спустя какое-то время человек, скорее всего, сможет обсуждать то, что с ним_ней произошло.
Подталкивать не стоит. Это может иметь негативный эффект.
Во-первых, если заставлять человека, пережившего_ую сексуальное насилие, делать что-либо, он_а может почувствовать, что не контролирует процесс своего восстановления.
Во-вторых, совет обратиться к психологу может быть истолкован как указание на то, что с человеком «что-то не так». Поскольку в обществе принято стигматизировать ментальные и психологические расстройства, даже намёки на то, что человек ментально болен_больна, могут быть очень травмирующими. На деле, ТСИ — это здоровая реакция на травму. С должной поддержкой с ним можно справляться.
Если человек пока не хочет идти на терапию, то сделать это будет полезно и его_её партнёру_партнёрке. Это поможет им управлять своими чувствами и научиться поддерживать близкого_ую человека.
Если человек решает посетить психолога, вы можете поддержать его_её решение несколькими способами.
Во время сеанса человек может вспоминать болезненные события, и в этот момент он_она, скорее всего, будет особенно нуждаться в вашей поддержке. Поэтому можно пойти на терапию вместе.
После сеанса вы можете уточнить у партнёра_партнёрки, хочет ли он_она это обсудить.
Важно иметь в виду, что человек может обсуждать с психологом те вещи, которые он_а не захочет обсуждать с вами, и это нормально. Подталкивая человека к разговору, вы можете только ухудшить ситуацию.
Повторное выстраивание сексуальных отношений
Любые действия сексуального характера могут вызывать у человека, пережившего_ей изнасилование, ужас. Если вы не асексуальны, и у вас были / планировались сексуальные отношения, то сейчас вы можете столкнуться с трудностями.
Иногда интимная близость с партнёром_партнёркой, которому_ой человек с ТСИ доверяет, может оказывать положительный эффект. Но также она может повторно травмировать человека. Всё зависит от того, сколько времени прошло; от значимости партнёра_партнёрки; от того, насколько комфортно человек себя с ним_ней чувствует.
Если прошло недостаточно времени, лучше подождать и не поднимать тему секса. Ждать нужно столько, сколько понадобится человеку.
Когда оба_обе партнёра_ки будут готовы, стоит уточнить у человека, каким образом ему_ей было бы комфортно заниматься сексом. Необходимо обсудить, чего они не хотели бы делать и каким образом их лучше не трогать.
Иногда полезно запастись терпением и дождаться момента, когда человек с ТСИ сам_а скажет, что хочет заняться сексом. При этом стоит помнить о согласии и предупредить, что вы остановитесь в любой момент, если потребуется.
Во время секса стоит следить за тем, чтобы человеку было хорошо и безопасно. Чтобы узнать о его_её состоянии, лучше использовать самые обычные фразы. Не стоит обходиться с человеком с ТСИ как с хрустальной вазой, потому что его_её может напрягать и расстраивать излишняя опека и покровительство партнёра_ки. Можно спрашивать: «Тебе нравится?»
Если вам кажется, что человеку некомфортно, вы можете сказать «Тебя что-то беспокоит? Мне лучше так не делать / остановиться?» или «Что-то не так? Чего бы ты хотел_а?».
Постоянное, честное и открытое общение важно в любых сексуальных отношениях, и особенно важно, когда ваш_а партнёр_ка пережил_а сексуальное насилие. Постарайтесь расставить приоритеты.
Тревожные эпизоды
Любые вещи, связанные с травмирующим инцидентом (триггеры), могут вызвать у человека, пережившего_ей насилие, повторную травматизацию. Они заставляют его_её мысленно переживать тяжёлое событие вновь, вызывают ночные кошмары или панические атаки.
Триггеры также вызывают усиление таких симптомов, как депрессия, тревога и бессонница.
Реакция на триггер может последовать сразу же или позже, вызывая депрессию в долгосрочной перспективе.
Триггером может стать что угодно. Например, для меня это не столько описания изнасилования, сколько виктимблейминг и шутки про изнасилование. Меня триггерят песни, связанные с тем днём, а также цвет обоев в комнате, где меня изнасиловали. Для некоторых людей это могут быть запахи и места, связанные с этим событием. Для других это может быть дата, когда всё произошло. Интимные прикосновения также триггерят многих переживших сексуальное насилие.
Если что-то пошло не так, человек должен_на иметь возможность сказать, что ему_ей страшно или некомфортно. Партнёру_ке необходимо сразу остановиться, что бы он_а ни делал_а.
Необходимо успокоить человека, спросить, что для него_неё сделать. Некоторые предпочтут, чтобы их оставили одних, некоторые — чтобы их обняли. Иногда можно рассказать какую-нибудь сказку или спеть.
Чтобы справиться с панической атакой, некоторым людям необходимо представить «безопасное место», и партнёру_ке нужно будет его описать. Также партнёр_ка может попросить того_ту, кто пережил_а насилие, описать это безопасное место.
Нет универсального способа вылечить эту травму, но есть масса способов и техник, чтобы справляться с ней, и я призываю пробовать эти техники.
Как только состояние стабилизируется, полезным будет поговорить и узнать, что стало причиной панической атаки, чтобы в дальнейшем не вызвать её снова. Можно использовать такие фразы: «Тебя что-то задело? Не хочешь поговорить об этом?»
Иногда человек может испытывать чувство вины за прерванный секс. Им также может быть тяжело от мыслей, что они не контролируют ситуацию. Покажите, что это не их вина, что это естественная, нормальная реакция. Как чихать в пыльной комнате.
Напомните им, что у них свой собственный ритм восстановления и что вы поддержите их на любом этапе.
Забота о себе
Многие люди не думают о том, что партнёры_ки людей, переживших сексуальное насилие, тоже нуждаются в поддержке и помощи. Наблюдать, как близкий человек переживает насилие и травму, тяжело.
Изучите свои чувства и найдите поддержку.
Важно выражать их партнёру_ке, но стоит помнить, что они пытаются справиться со своей травмой и могут не найти ресурса, чтобы помочь вам.
Поэтому важно найти поддержку в других местах, например, у терапевта_ки, семьи, друзей, у тех людей, которым вы доверяете.
* * *
Как человек, которая пережила изнасилование и у которой были как поддерживающие, так и не поддерживающие отношения, я считаю, что партнёрская поддержка сводится к трём вещам: осознанность, взаимодействие и сочувствие.
Восстановление после сексуальной травмы — сложный процесс, но с этими тремя пунктами вы можете помочь партнёру_ке пройти этот путь.
Вот полезные ресурсы, если вы столкнулись с насилием:
Общественное Объединение «Радислава», Кризисные центры в Минске для жертв (домашнего) насилия, Горячая линия для пострадавших от (домашнего) насилия.
Шан Фергюсон пишет статьи для Everyday Feminism. Она феминистка южноафриканского происхождения. В настоящее время учится на бакалавра социальных наук по специальности английский язык и литература, а также гендерных исследований в университете Кейптауна. Она пишет для Women24, Foxy Box, ведёт собственный блог, в свободное время пишет в твиттер @sianfergs, читает новости и проводит время со своими замечательными друзьями_подругами.
Читайте по теме: 5 способов помочь человеку, пережившего психологическую травму
