Глядя на это, я забыл, как дышать. Образ заточенного в колокольне Квазимодо заставил меня мысленно вернуться к ужасающим событиям, которые я пережил несколько лет назад.
«Хей», — нежно сказал мой партнер, остановив мультфильм. «Сэм, ты в безопасности. Всё в порядке. Но если для тебя это слишком, то я буду рад посмотреть что-то другое».
В разгар тяжелого эмоционального флешбека мои страхи рассеялись, благодаря предложению моего партнера. Я мог только кивнуть. Без лишних слов мой партнер включил «Вселенную Стивена». Это шоу — настоящая палочка-выручалочка. Я смотрел каждую серию как минимум 3–4 раза, и каждый раз это помогало мне прийти в себя.
Медленно глубоко вздохнув, я погрузился в состояние покоя, а мой партнер тихо сидел рядом. За годы жизни я понял, что лучшее лекарство — позволить себе любить и быть любимым.
Когда мо_я терапевт_ка сказал_а мне, что у меня ПТСР*, несчетное количество пазлов наконец сложилось в единую картинку. [*ПТСР — тяжелое психическое состояние, возникшее в результате психотравмирующей ситуации, как, например, участие в военных действиях, тяжелая физическая травма, сексуальное насилие, либо угроза смерти — прим. пер.]
Флешбеки, страх быть брошенным, сверхбдительность, недоверие к людям, сильнейшая душевная боль, с которой, мне казалось, я уже родился, — все это сложилось в один диагноз и приобрело смысл.
Комплексная травма не входит в официальную номенклатуру ментальных расстройств, но широко признана клиническими врач_инями и пациент_ками как форма ПТСР. Она возникает из-за длительного контакта с травмирующей ситуацией — особенно межличностной, например, когда речь идет об абьюзе, неглекте* или иной форме насилия, в которой один человек имеет неограниченную власть над другим. [*Неглект — одна из жестоких форм психологического насилия, при которой манипулятор ставит своей целью физическое уничтожение или значительное ухудшение здоровья жертвы — прим. пер.]
Среди причин травматического синдрома называют также угнетение, с которым сталкиваются люди из уязвимых групп.
Мое представление о ПТСР во многом было сформировано работами Пита Уолкера, психотерапевта, живущего с ПТСР. Его слова помогли моему восстановлению (его книгу о комплексной травме «Complex PTSD: From Surviving to Thriving» в детстве стоит прочесть всем).
Мне стало проще мириться с опытом моей травмы. Но близкие люди — особенно партнер_ки, у которых не было подобного опыта — иногда попросту не знают, как меня лучше поддержать.
У меня было время почитать об этом, поработать с травмой на терапии, познакомиться с сообществом людей, которых коснулась тема ПТСР.
Но друзья и семьи людей с ПТСР, как правило, менее осведомлены о синдроме. Именно поэтому я решил создать этот краткий справочник — чтобы люди начали узнавать и понимать, как поддержать тех, кто переживает последствия комплексной травмы.
Если вы не знаете, как поддержать близких с этой проблемой, ниже представлены несколько советов.
1. Помните, что мы не всегда знаем, что может послужить для нас триггером*
[*Триггер — событие, вызывающее у человека c ПТСР внезапное новое переживание психологической травмы, само по себе не являющееся пугающим или травматичным — прим. пер.]
Когда я рассказываю кому-то, что у меня ПТСР, они обычно спрашивают: «О каких триггерах мне следует помнить?». Я считаю, у человека с ПТСР обязательно стоит спросить, знает ли он_а, что может вызвать неприятные воспоминания, но всё же для многих из нас триггером могут послужить вещи, о которых мы даже не подозреваем.
Поэтому стоит не только поинтересоваться о триггерах, но и спросить, чем вы можете помочь, если травматичная ситуация все же произойдет.
Что для ваших близких послужит поддержкой? Может, вы можете сказать что-то успокаивающее, прикоснуться или еще как-то обеспечить чувство безопасности?
Я пользуюсь этими советами, чтобы контролировать мои флешбеки. Это хорошая отправная точка для тех, кто хочет помочь близким пройти через тяжелые жизненные ситуации. Дайте почитать эти советы своему близкому человеку с ПТСР и предложите е_й поделиться тем, что для не_е было бы полезным, а что — нет (убедившись, что он_а готов_а поговорить с вами об этом).
2. Поддержите нас в выражении печали и гнева
Врачи_ни, работающие с комплексной травмой, подтверждают, что людям с ПТСР довольно непросто пожаловаться на пережитую травму. Иногда им трудно выразить гнев.
Лучшее, что близкий человек может сделать в этом случае, — предложить свое крепкое плечо, оказать поддержку, чтобы другой человек мог_ла выразить свои эмоции здоровым образом.
Не знаете, как это сделать? У меня есть несколько советов:
«Я заметил_а, что тот разговор вызывает у тебя сильное раздражение. Хочешь поделиться, почему?»
«То, что произошло с тобой, определенно несправедливо и незаслуженно. Я готов_а услышать, если тебе хочется поговорить об этом».
«Если тебе нужно выплакаться, то это нормально. Я могу остаться с тобой или уйти, если тебе нужно побыть одн_ой. Просто дай мне знать».
«Твои чувства обоснованны. Я надеюсь, ты знаешь, что сейчас ты в безопасности и можешь испытывать эти чувства».
Покажите, что (1) понимаете эти эмоции, что они реальны, и (2) попытайтесь создать атмосферу, в которой человек сможет выражать эти чувства глубже.
Иногда всплеск эмоций могут вызвать воспоминания о травмировавшей ситуации. Иногда, казалось бы, не относящееся к травме событие может отозваться негативными переживаниями. В любом случае важно давать пострадавшим от травмы возможность проявлять свои чувства без страха осуждения.
3. Давайте возможность излить душу, не пытаясь исправить произошедшее.
Одной из самых больших ошибок, которые совершали близкие мне люди, было то, что каждый раз, когда я пытался объяснить им, через что прошел, они перебивали меня советами о том, как «всё исправить». На пути к восстановлению я понял, что бороться с ПТСР — не значит «исправлять» ситуацию. Для меня большая часть работы заключалась в том, чтобы справиться с повсеместным отрицанием моего опыта. Также для меня было важно научиться любить и защищать самого себя так, как, казалось, раньше я никогда бы не смог.
Моей потребностью было не «поменять» или «исправить» свое отношение к людям, которые причинили мне боль. Больше всего на свете мне нужно было осознать, как эта боль на меня повлияла, чтобы перестать приносить боль самому себе.
Мне было необходимо собраться с силами и поговорить о том, что произошло, и знать, что меня услышат. Я сделал это и смог начать рефлексировать по поводу того, через что я прошел, и относиться к себе с большим сочувствием.
Притом, что восстановление каждого человека проходит по-разному, помните, что когда нам понадобится совет, мы попросим его. Гораздо важнее для нас ваше сочувствие.
4. Позвольте нам быть неидеальными
Множеству людей, переживших комплексную травму, приходится бороться с перфекционизмом. Пит Уолкер называет это «внутренний критик», и множество людей с травмой сталкиваются с таким явлением.
Для многих из нас перфекционизм был мучительной попыткой «найти вход»: мы отчаянно пытались «стать лучше», чтобы «заслужить» любовь и преданность, в которых мы отчаянно нуждались (спойлер: никакая близость к мифическому «идеалу» не влияет на это, но мы все рано пытались).
«Внутренний критик» становится нашим внутренним голосом, нашептывающим не наши собственные мысли, а невольно усвоенные нами обесценивающие установки. Например, сказанное кем-то «ты плохой ребенок» вдруг превращается в «я плохой ребенок». Обвинения со стороны и неглект, которые мы усвоили, вдруг становятся мантрами, которые мы повторяем, травмируясь снова и снова.
Иными словами, очень многие люди с комплексной травмой, мучительно борются с чувством собственного несовершенства.
Говоря обо мне, я долгое время считал, что если люди узнают меня поближе, то не смогут меня полюбить. Поэтому я потратил очень много времени, пытаясь стать «лучше» в надежде, что когда-нибудь я буду «достаточно хорош» для людей в моей жизни.
Вот почему настолько важно, чтобы близкие принимали нас «неидеальными». Пару примеров:
«Тебе не нужно быть совершенн_ой для меня или кого-то еще. Я буду на твоей стороне, несмотря ни на что».
«Да, ты совершаешь ошибки. Но ты всегда стараешься исправить их, и это важно».
«Для меня ты уже любим_а и цен_на».
«Поверь мне. Если что-то будет не так, я скажу тебе и, обещаю, мы справимся с этим».
Важно помнить, что, вы в ответе перед своими близкими, но вы не в ответе за них. Поэтому «исправить» чужой перфекционизм, проблемы с самооценкой или непроработанные травмы вы попросту не в силах. Вместо этого лучше поддержите своего близкого человека, чтобы он_а сам_а смог_ла распутать клубок проблем. Просто дайте е_й быть обычным человеком. Создайте такую атмосферу, в которой вы об_е сможете быть собой без невыполнимых ожиданий. Покажите, что для того, чтобы быть любим_ой и ценн_ой, не нужно быть идеальн_ой.
5. Узнайте больше о ПТСР
Не уверены, с чего начать? Начните с этого FAQ о комплексной травме. Несмотря на то, что этот список адресован в первую очередь людям с ПТСР, он будет очень полезен для тех, кто хочет поддержать близких, но не знает, что такое ПТСР и с чем его едят.
Спросите у своего близкого человека с ПТСР, есть ли какой-то конкретный ресурс, с которым он_а посоветовал_а бы вам ознакомиться. Или, может, он_а мог_ла бы поговорить с вами о последствиях комплексной травмы в своей жизни. Если он_а хочет поговорить, убедитесь, что вы готовы предоставить е_й свое плечо, какие бы эмоции он_а ни испытывал_а.
У Пита Уолкера также есть отличный мануал о методе «взаимного консультирования». Он предлагает неплохую технику, как сделать такие разговоры продуктивными и безопасными. Я очень его рекомендую.
Если вы хотите поддержать человека с психологической травмой, вам стоит обратить внимание на то, что изучение проблемы — долгий процесс, а не разовое действие. Нет одной-единственной «правильной» статьи, которая даст ответ, как поддержать кого-то. Только в доверительных отношениях между вами, вы научитесь создавать безопасное и поддерживающее пространство.
***
То, что мой партнер поставил на паузу «Горбуна из Нотр-Дама», было таким простым, но важным жестом, чтобы сказать мне: «Твоя травма — это не бремя. Я здесь, и я готов помочь».
В большинстве случаев люди с психологической травмой утаивают произошедшее, боясь, что для кого-то это будет «слишком». Но если вы готовы выслушать, это поможет человеку открыться и позволит вашим отношениям стать ближе.
Если вы действительно хотите поддержать человека, пережившего травму, то у вас все получится. Нужно всего лишь замечать. Придавать значение е_е состоянию и переживаниям. Говорить: «Я верю тебе».
Все, чего мне хотелось, — чтобы кто-то поверил мне. И каждый раз, когда это происходит, я понимаю, что заново учусь доверять людям, страстно любить и ничего не бояться. Хотя мы сами ответственны за наше исцеление, но знать, что у тебя есть человек, котор_ая всегда поддержит, — бесценно.
