Как можно описать эффекты и последствия эмоционального насилия? Они невидимы. Эмоциональное насилие не оставляет физических следов. Но как быть с глубокими психологическими ранами и душевной болью, которые люди не могут (или не хотят) видеть?
По словам Андреа Мэтьюз, авторки онлайн-журнала Psychology Today, тактики эмоционального насилия включают в себя такие вещи, как постоянная критика и / или контроль, словесные нападки и / или насилие, обвиняющий и / или обесценивающий язык, психологические манипуляции, полный отказ от общения и изоляция жертвы от поддерживающих её друзей и семьи.
«Я знаю, что для тебя лучше. Твои друзья не заботятся о тебе так, как я».
«О чём ты говоришь? Я этого не говорил_а. Ты выдумываешь».
«Ты от меня не уйдёшь… И я не дам тебе это сделать, даже если ты попытаешься».
«Меньше пользуйся макияжем — так ты будешь выглядеть честнее».
Цикл насилия, описанный докторкой Ленорой Уолкер на основе опыта переживших его людей, включает четыре стадии: нарастание напряжения, инцидент, примирение, «медовый месяц». Он также применим и к эмоциональному насилию.
Каждая фаза помогает удерживать жертву под контролем агрессор_ки, в состоянии нереальности, когда жертва сомневается в своих собственных чувствах.
Боль от того, что вас изолирует, унижает или контролирует кто-то, кого вы любите или с кем состоите в отношениях, приводит к серьёзнейшим последствиям, которые могут преследовать годами.
Депрессия, тревожность и посттравматическое стрессовое расстройство часто встречаются среди переживших эмоциональное насилие, а недостаточная поддержка или скептическое отношение окружающих могут сделать процесс исцеления ещё более трудным.
Ваш опыт настоящий — не важно, насколько сильно люди пытаются убедить вас в обратном. Вы заслуживаете права быть услышанными, права исцелиться.
Когда отношения с эмоциональным насилием любого рода подходят к концу, часто возникает большой вопрос: «А что же теперь?». Мы поговорили с пережившими эмоциональное насилие, и вот к каким ответам пришли.
1. Не торопитесь
В отношениях, где есть эмоциональное насилие, время часто используется для того, чтобы сосредоточить ваши внимание, привязанности и усилия на агрессор_ке. Время — сила, и агрессор_ки сделают всё, чтобы у вас его не осталось.
Будь то ситуации, когда вам «не разрешали» встречаться с определённ_ой по_друг_ой, говорили, что ваша давняя мечта — пустая трата времени, постоянно ставили под сомнение ваше мнение, газлайтили [газлайтинг — форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности — прим. пер.], контролировали, с кем, что, когда, где, почему или как вы проводите своё время, — вне таких отношений вы часто можете чувствовать себя скорее напуганн_ой, а не свободн_ой. И это абсолютно нормально.
«Я превратилась из любви его жизни в источник разочарований и обузу. Каждый раз, когда я хотела провести с ним время, это могло привести к ссоре, — говорит Ева о своих токсичных отношениях, продолжавшихся три года. — Он угрожал оставить меня или действительно ненадолго уходил — так он поддерживал свою власть в отношениях. Если я не была именно такой, какой он хотел меня видеть, он начинал мне угрожать».
Агрессор_ка хочет, чтобы вы чувствовали себя потерянн_ой, испуганн_ой и одинок_ой, словно без не_ё в вашей жизни образуется огромная дыра — но это неправда. И никогда ей не было.
Только вы решаете, как прожить свою жизнь. Вы можете тратить сколько хотите времени на что угодно и на кого угодно. И вы можете сами решать, когда, где и как вам это делать.
Хотя последствия насилия могут повлиять на вашу способность осуществлять ваши желания, время на исцеление у вас не ограничено.
Заботьтесь о себе на своих собственных условиях.
Этот кружок по слэм-поэзии, в который вы всегда хотели вступить, питомец, которого вы хотели завести много лет, или работа вашей мечты на другом конце света… Используйте своё время, как хотите.
2. Восстановите свои границы
Границы критически важны для того, чтобы любить себя и других.
Как объясняет онлайн сервис психологического консультирования 7 Cups, границы позволяют вам определить свои ограничения: где они начинаются, где заканчиваются и на каких условиях вы взаимодействуете с людьми вокруг вас.
Здоровые границы устанавливаются через постоянное общение, когда все участни_цы подходят к нему с ответственностью, сопереживанием и пониманием.
«Для меня исцеление означает признание того, что мои нужды имеют значение и что я за них отвечаю. Я могу решать, что за люди меня будут окружать, — говорит Джордан, которая пострадала от эмоционального насилия со стороны родителей. — Я знала, что сделала правильный выбор, потому что чувствовала себя менее напряжённой и злой, и у меня появилось новое ментальное пространство и время, чтобы окружить себя людьми, которые поддерживали меня».
Хотя Джордан всё ещё поддерживает связь с родителями, она смогла постепенно выстроить границы между собой и ими и настоять на этих границах — в этом ей помогли физическая дистанция и время, проведённое вдали от родителей.
Возможно, сейчас вы себя так не чувствуете (или не чувствовали уже долгое время), но власть снова в ваших руках. Она никуда не денется и будет здесь, когда вы будете готовы заново очертить свои границы.
И знаете, что лучше всего? Это всё про вас.
3. Простите себя
То, что агрессор_ка сделал_а с вами, было неправильным. Вы этого не заслужили. Вина, стыд и страх того, что вы как-то навлекли всё это на себя, — такие вещи не заслуживают того, чтобы тратить на них силы. И никогда не будут заслуживать.
Среди всего, чего вы достойны, прощение себя находится где-то в самом верху списка.
Хотя эмоциональное насилие («умышленное причинение [...] психических страданий») — это признанная форма насилия, люди по-прежнему с трудом верят тем, кто его пережил_а, и редко поддерживают их.
«Когда это были люди, не знавшие его, все были невероятно любящими и поддерживающими, — рассказывает Ева о своём опыте общения на тему насилия со стороны своего бывшего партнёра. — Тем не менее, когда я разговаривала об этом с людьми, которые знали нас вместе, они хоть и соглашались, что это были токсичные и ужасные отношения и мной манипулировали, но им было очень неуютно из-за слова “насилие”. Как будто моему опыту не хватало чего-то, чтобы они могли считать его насилием; или им просто было (не)комфортно с этим словом».
Насилие в любой форме — никогда не ваша вина. Не имеет значения, что это был за человек. Не имеет значения, как он_а оказал_ась в вашей жизни. Не имеет значения, насколько долгими были отношения. Не имеет значения, почему вы не расставались.
Ничто из этого не имеет значения, кроме одного: вы прошли через это. Вы выжили. Вы свободны. Вы это сделали!
4. Знание — сила
Попытки разобраться с темой насилия и понять, что делать дальше, могут быть трудной задачей даже в хорошие дни и абсолютно невозможной в плохие.
После того, как вас вынуждали видеть мир глазами агрессор_ки (сколько бы это ни продолжалось), совершенно нормально чувствовать замешательство (и даже страх) из-за того, что вы не знаете, с чего начать.
Для многих, терапия может быть хорошим средством: «[На терапии] я научилась просить помощи и делать перерывы, когда я в них нуждаюсь», — говорит Кэти, которая пять лет назад пострадала от токсичных дружеских отношений.
Во время противостояния аргессор_ке и е_ё действиям Кэти потеряла лучш_ую по_друг_у, с котор_ой они дружили восемнадцать лет. «Когда я смогла говорить о произошедшем без слёз или панической атаки, я поняла, что начала по настоящему исцеляться», — добавляет Кэти.
В зависимости от доступных вам ресурсов вы можете найти для себя воркшопы, занятия или семинары, которые можно посетить. Быстрый поиск в сети может выдать вам местные организации, сообщества, группы поддержки и много другое.
Если к ресурсам сложно получить доступ или вы не можете лично присутствовать на курсах по какой-либо причине, то вам поможет интернет.
Там есть тысячи статей обо всём: как противостоять абъюзер_ке, как закончить отношения с по_друг_ой, как распознать токсичные отношения на примере фильмов и так далее.
От создания здоровых границ до техник разрешения конфликтов — про всё есть курс или статья, которые ждут вас. И знания, которые вы из них получите, станут ещё одним инструментом в вашем арсенале.
5. Верните себе свою историю
Люди, которые применяют эмоциональное насилие к другим, часто вкладывают ложные представления в голову жертвы, чтобы оправдать насилие. Такие представления часто изображают агрессор_ку всегда прав_ой, в то время как у жертвы нет никакой власти или права голоса в том, что говорит или делает аргессор_ка, — жертва может только признать е_ё точку зрения и согласиться с е_ё решениями.
Токсичные ложные представления могут выглядеть очень по-разному. Среди множества видов лжи, в которой аргессор_ки стремятся убедить своих жертв, бывают такие: будто они, жертвы, не способны жить своей жизнью без агрессор_ок, что они в каком-то смысле «испорченные товары», или что никто друг_ая не будет их любить.
Это также форма газлайтинга — агрессор_ка пытается изменить вашу реальность, меняя то, как вы видите себя. Противоречивые эмоции из-за того, что человек, котор_ой вы доверяете или котор_ую любите, рассказывал_а вам ложную, вредоносную историю о вас сам_ой, могут быть очень травматичными, и у них могут быть долгосрочные последствия.
Ложь, которую вам говорил_а агрессор_ка, может по-прежнему влиять на то, как вы воспринимаете себя, даже после завершения токсичных отношений.
Когда агрессор_ка безопасно и надежно исключен_а из вашей жизни, у вас появляется возможность вернуть себе свою историю. Разрушение лжи и манипуляций агрессор_ки через вашу самореализацию может ощущаться как пробуждение, но также может быть очень эмоционально затратным.
Восстановление вашей истории — очень личное дело, и вы не должны что-то делать, если не хотите этого: например, вы не обязаны рассказывать свою историю публично или вообще делиться ей с кем бы то ни было. Не важно, каким образом вы продолжите свою историю, — теперь только вы решаете, какой она будет.
* * *
От эмоционального насилия и его последствий непросто исцелиться. Вы восстанавливаетесь после месяцев, лет или даже десятилетий разрушения, и испытывать при этом трудности — обычное дело. Потому что это действительно трудно. Вы подвергались насилию, и таковы его последствия.
Исцеление нелинейно, и этот процесс может занять месяцы, годы или десятилетия. Всем на исцеление нужно разное время.
Пока вы будете разбираться во всех деталях вашей ситуации, ваше путешествие может пройти по множеству разных путей, и существуют доступные ресурсы для каждого шага по этой дороге.
Прежде всего знайте, что вы любимы и что вы не одни.
София Стефенс — фриланс-писатель_ница, журналист_ка, спикер_ка, просветитель_ница и адвокат_ка из Сиэтла, где она / они работает с местными и национальными организациями, включая The Stranger, Kids & Race, Seattle Theatre Group, Distinction Music Management, Youth Radio и Northwest Asian Weekly. Работа Софии в основном связана с вопросами радикальной интерсекциональной социальной справедливости, политики и поп-культуры, но, если вы попросите, они всегда напишут для вас хорошую историю о своей кошке. Если вы хотите связаться с Софией, вы всегда можете найти их в Инстаграме и Твиттере @sophia_akiko.
