Но на самом деле «серой зоны» не существует.
Эта идея сформировалась из нескольких стереотипов, и если мы поймем, как они возникли, мы увидим, как они влияют на нашу жизнь.
Если мы избавимся от их влияния, то женщинам, мужчинам и представитель_ницам других гендеров будет проще развивать здоровую сексуальность.
Как возник миф о «серой зоне»?
Тема согласия обычно выпадает из нашего секс-просвета в школах, поликлиниках и дома. Если повезет, учитель_ница, доктор_ка или кто-то из родственни_ц рассказывает нам про контрацепцию и ЗППП. Но в большинстве своем наше формальное знакомство с темой сексуального и репродуктивного здоровья проходило без обсуждения согласия на секс.
Чаще мы узнаём о согласии с помощью фильмов, телевизора или порнографии. Мягко говоря, это не лучшие источники здорового сексуального образования.
Единственное, что мы можем узнать о согласии с помощью этих ненадёжных источников: Мальчики, «нет» значит «нет»! Слушайте женщин.
Это остается проблемой по нескольким причинам. Во-первых, это сужает тему согласия исключительно до гетеросексуальных отношений. Однополые партнёр_ки и квир-люди исключены из образовательной беседы о согласии. Сексуальное насилие в квир-сообществе также игнорируется.
Во-вторых, это выглядит так, будто мужчины — «хранители» согласия. Такой взгляд фиксирует неравенство и подрывает возможность говорить о согласии на равных.
Важно понимать, что мы все приходим к обсуждению согласия, имея за плечами уже усвоенный опыт. Например, девочкам в младшем и подростковом возрасте приходится мириться с нарушениями границ и микроагрессией: когда мальчики присвистывают вслед, оттягивают резинку лифчика, хватают за попу и проявляют другие виды нежелательного внимания, от которого им так весело.
Кроме того, язык согласия у мальчиков и девочек, мужчин и женщин сильно отличается. Общество ожидает, что девушки будут милы, нежны и скромны, а парни, наоборот, будут проявлять себя напористо, уверенно и громко. Не удивительно, что в вопросах согласия мы всегда рассматриваем мужчину как властную фигуру.
Ещё одна причина популярности мифа о «серой зоне» — освобождение насильни_ц от ответственности. Если отсутствие чёткого согласия считать нормальной ситуацией, то можно оправдывать изнасилование как «несчастный случай» или «просто недоразумение».
Очень сложно забыть всё то, чему нас научило общество, но если мы для себя опровергнем миф о «серой зоне», то сможем снизить тревогу и быть более честными и открытыми со своими партнер_ками, а наш секс станет более приятным процессом.
Когда мы встречаемся с мифом о «серой зоне»?
«Серая зона», которую мы привыкли видеть «неизбежной» в вопросах секса и согласия, — это приемлемый в нашей культуре нездоровый подход к сексу, который не учитывает обоюдное желание партнёр_ок.
Но на самом деле, путаницы в согласии не должно быть. Хороший способ по-другому посмотреть на секс и согласие — это увидеть, как миф о «серой зоне» проявляется в повседневной жизни.
Как миф о «серой зоне» ошибочно предполагает согласие
Вот распространённые примеры, когда согласие предполагается там, где его на самом деле нет. Важно отметить, что женщины чаще подвержены сексуальному насилию, однако, как мужчины, так и женщины поддерживают миф о «серой зоне» и занимаются сексом при отсутствии ярко выраженного согласия.
1. «Смотри, какое у неё короткое платье! Она определённо хочет секса»
Иногда женская одежда, особенно открытая, воспринимается как приглашение заняться сексом.
Но правда в том, что ничей выбор одежды НЕ нацелен привлекать нежелательное сексуальное внимание или сексуальное насилие. Ни одна вещь или поступок не означают желание быть изнасилованным_ой. Это всего лишь платье, а не согласие.
Искреннее согласие должно быть ярко выраженным. Это обдуманный процесс, а не что-то, что можно истолковать как вздумается.
Ярко выраженное согласие — это активный и непрерывный процесс добровольного и свободного желания участвовать в каком-либо сексуальном акте с другим человеком. Где каждый вовлеченный человек в равной степени участвует в этом процессе и не боится сделать свой выбор и сказать о нём сво_ей партнёр_ке, не испытывая давления и манипуляций.
Миф о том, что «она сама этого хотела», является побочным продуктом мифа о «серой зоне»: он возлагает вину на жертв изнасилования, а не на насильни_ц и искажает искреннее согласие. Не обманывайте себя этим мифом.
2. «Она со мной так откровенно флиртовала. Она точно напрашивалась на секс»
Флирт и романтический интерес к кому-то часто считают желанием заняться сексом. Равно как и одежда не является показателем сексуального желания, флирт тоже не сигнализирует о согласии.
Это может значить, что она заинтересована в тебе. Но хочет ли она интимной близости — это уже совсем другой вопрос. Вполне возможно, флиртуя, она действительно проявляет желание заняться сексом, но вы должны спросить и убедиться в этом, прежде чем делать какие-либо предположения.
3. «Мы встречаемся, поэтому я могу заниматься сексом с ним_ней, когда захочу»
Многие думают, раз они в отношениях с кем-то, значит этот человек даёт им постоянное согласие на секс.
Но отношения не предоставляют вам билет на секс в любое время.
Согласие — это постоянный процесс и разговор. Если вы уже согласились однажды заняться сексом с этим человек, если вы с ним_ней встречаетесь или даже если вы в браке, это не означает, что вы обязаны заниматься сексом со сво_ей партнёр_кой.
Жаклин Фридман, соредакторка книги «"Да" значит "да"» ("Yes Means Yes"), объясняет активный характер согласия:
«Сексуальное согласие — это не переключатель настольной лампы, который может быть либо включён, либо выключен. Секс — это не одно действие, на которое вам нужно получить согласие. Секс — это постоянно меняющаяся совокупность действий и взаимодействий. Вам нужно получить искреннее согласие партнёр_ки на каждое из этих действий. И даже если ваш_а партнёр_ка уже согласил_ась на определённые сексуальные действия, вы должны понимать, что он_а вправе в любой момент отказаться. Согласие — это не вопрос. Это утверждение».
Партнёр_ка может дать согласие против своего желания, потому что он_а чувствует себя обязанн_ой или недостаточно уверенн_ой, чтобы отказать. Согласие без желания — это не согласие, особенно если есть неявное давление или чувство долга.
Люди также могут давать согласие, не испытывая сексуального возбуждения: например, чтобы доставить удовольствие свое_й партнёр_ке или усилить сексуальное желание. И хотя в данном случае нет никакого чувства давления и принуждения, это всё равно не может считаться согласием.
4. «Сначала он_а долго отказывал_ась, но в итоге согласил_ась»
Многие привыкли думать, будто всё, что нужно, это в конце концов услышать от партёр_ки «да», будто согласие — это ваша конечная цель, которой можно добиться с помощью давления.
Поражает, как часто люди давят на сво_ю партнёр_ку, чтобы добиться согласия, и не понимают, что на самом деле это вовсе не согласие.
Если вы давите на кого-то, чтобы получить согласие, агрессивно или спокойно и настойчиво, вы не даёте возможности людям открыто и честно выражать искреннее желание.
Если вы клянчите или пытаетесь вызвать чувство стыда, чтобы превратить первоначальное «нет» в «ладно» или «да», помните, это не искреннее согласие.
Это насилие.
5. «Он_а не сказал_а "нет"...»
Некоторые принимают молчание или «может быть...» за согласие, потому что партнёр_ка не сказал_а «нет».
Если вам не сказали «нет» — это не значит, что вам сказали «да». Предполагаемое согласие — это не согласие.
«Да, наверно» не звучит как искреннее желание. В разговоре о сексе и интимной близости важно избегать расплывчатых формулировок, но ещё важнее не совершать действий на основе нечётко выраженного согласия.
6. «Мы об_е были очень пьяными, но мы точно об_е желали этого»
Секс в состоянии алкогольного опьянения не редкость, поэтому важно понимать, что пьяному человеку трудно высказать искреннее и чёткое желание.
Находясь в таких состояниях, как опьянение, сонливость или сильное расстройство, невозможно дать полное и добровольное согласие.
Алкоголь и сильные эмоции мешают понять степень своего собственного сексуального желания и чётко высказать своё согласие или несогласие партнёр_ке.
Что нужно делать?
Чтобы стать лучшими партнёр_ками и ответственными людьми, нужно научиться распознавать случаи, когда согласие предполагается там, где его на самом деле нет. Чтобы наш сексуальный опыт действительно происходил по искреннему и обоюдному согласию, необходимо общаться и внимательно слушать сво_ю партнёр_ку.
Сара Алсид — авторка журнала Everyday Feminism, молодая феминистка, живет в Вашингтоне, округ Колумбия, работает защитницей репродуктивных прав и здоровья. Сара любит размышлять, читать и писать о революционных возможностях феминизма на социальном и индивидуальном уровнях, проблемах квир-сообщества, а также о женском здоровье. Подписывайтесь на неё в твиттере — @SaraAlcid.
