«Она переживает, потому что набрала вес с началом наших отношений. Но фраза «Я всё равно думаю, что ты красивая» звучит так, будто я думаю, что полнота — это плохо».
«Мой бойфренд стесняется, что он не сильно мускулистый. Как я могу сказать ему, что мне нравятся люди именно с таким телосложением, не усиливая его неуверенность?».
«Я не знаю, как реагировать, когда они говорят, что должны сесть на диету».
И я понимаю эту растерянность.
Я сама сейчас восстанавливаюсь после расстройства пищевого поведения, и у меня всё ещё есть проблемы с отношением к своему телу, поэтому я могу представить, как трудно нашим партнёр_кам понять, что им лучше говорить.
И хотя я не могу залезть в голову ваше_й партнёр_ки и узнать е_ё потребности, я могу предложить вам пару-тройку идей, которые вы можете использовать в зависимости от вашей ситуации.
1. Спросите напрямую
Как я и упоминала выше: я не могу знать их потребности. Если ваша партнёр_ка не я, то я понятия не имею, что конкретно будет лучше для них.
Просто спросите.
И это не обязательно должен быть неловкий разговор типа: «Привет, котик! Как ты хочешь, чтобы я говорил о твоём теле, когда ты его активно ненавидишь?».
Это может быть просто и быстро, а может занять некоторое время — надо дождаться, пока ваш_а партнёр_ка окажется в подходящем состоянии и не будет слишком сосредоточен_а на негативных эмоциях по поводу своего тела. Вы можете сказать: «Я хочу узнать, как мне лучше реагировать, когда ты переживаешь из-за своего тела. Что мне лучше говорить? Что говорить не стоит? Ты мне важен, и я хочу поддержать тебя; мне просто нужна небольшая подсказка».
Коммуникация может горы свернуть.
2. Признавайте реальность их эмоций
Когда ваш_а партнёр_ка грустит или чувствует себя подавленно, он_а действительно грустит и чувствует себя подавленно. И сколько не повторяй: «Нет, ты не толстый!» или «Ты прекрасна!» — их эмоции просто так не уйдут.
Подтверждение чувств, признание переживаний — это действительно важно.
Дело в том, что ощущение своего тела — это именно ощущение, представление о своём теле. Тут речь идёт не про объективную реальность, а про восприятие и эмоции.
Если вы спешите изменить их мнение — «Нет, зайка, я люблю твоё тело!» — вы не признаёте, что они находятся в сложном эмоциональном состоянии.
Попробуйте вместо этого говорить: «Я понимаю, что ты чувствуешь, и [реальность]» или «Я слышу, что ты говоришь, и [реальность]». Таким образом, вы оставляете пространство для их чувств, одновременно напоминая им о чём-то более объективном.
Этим чем-то может быть что угодно: «Полнота — это не плохо, и ещё так случилось, что ты полный», «Твоё тело — это не всё, что ты есть».
Просто не забывайте использовать «и», а не «но» — потому что это подразумевает, что оба утверждения имеют право быть, а не что опыт ваше_й партнёр_ки неверен и что лишь ваше утверждение правильно.
3. Обратите их внимание на что-то помимо тела
Жить в нашем обществе — особенно для женщин и людей с женской социализацией — значит постоянно определять себя через свою внешность, ставить её в приоритет относительно других своих качеств.
Это и есть корень всех наших проблем с отношением к своему телу.
Поэтому постарайтесь полностью отвлечь внимание ваше_й партнёр_ки от е_ё тела. Потому что когда вы сосредотачиваетесь на их теле — даже если вы говорите им, как оно прекрасно, — вы можете усугубить ситуацию, удерживая их внимание именно на том, что их напрягает.
Чем ещё ваш_а партнёр_ка поражает вас, если забыть про е_ё тело? Может, он_а умн_ая, смешн_ая, заботлив_ая? Уделите внимание этим качествам, и это может помочь ваше_й партнёр_ке перестать так сильно зацикливаться.
4. Хвалите те части их тела, которые им не нравятся
Что ж. Я понимаю, что этот совет полностью противоречит предыдущему, но для разных людей работают разные вещи — а иногда нужно немного и того, и другого, чтобы изменить чьё-то отношение к своему телу. Так что напомните е_й, что нечто несовершенное для не_ё чертовски сексуально для вас.
Например, единственная часть моего тела, которая мне не нравится, — это живот. Всё остальное мне более или менее нравится или не вызывает дискомфорта. Но мой живот? Эм... Обычно он меня напрягает.
А ещё ни од_на мо_я партнёр_ка не говорил_а: «Мне нравится твой животик. Он милый». Хотя что вообще значит «милый» живот? Поэтому я не виню их за то, что они не обращают внимания на мой живот, когда они могут обращать внимание на мою задницу или бёдра (которые просто великолепны). Но когда никто никогда не хвалит то, что я ненавижу, это как бы подтверждает в моей голове, что эта часть тела отстойная.
Правда ли это? Вовсе нет. Но все мы знаем, что негативное отношение к своему телу — это не что-то чисто рациональное.
Так что просто дать партнёр_ке знать, что вам нравится в н_ей то, что е_й не нравится, — это уже какая-то помощь.
5. Напомните им, почему именно вы любите их тело
Я думаю, вы согласитесь, что каким бы привлекательным ни было для вас тело партнёр_ки, оно не обязательно «лучше» или «хуже», чем тела других людей. Ведь вы любите тело ваше_й партнёр_ки — и любили тела ваших бывших — в первую очередь потому, что их тела принадлежат им.
«Я люблю твоё тело, потому что оно твоё, и я люблю тебя». Я думаю, что это одна из самых приятных вещей, которые кто-либо может сказать о теле свое_й партнёр_ки.
Эти слова могут напомнить нам, что понятие красоты субъективно, и что разница в несколько килограмм, растяжки на коже, маленькая грудь или что-то ещё — это незначительные вещи.
Потому что я с уверенностью могу сказать, что вы хорош_ая партнёр_ка. Просто из-за того, что вы задаётесь такими вопросами и читаете эту статью. Поэтому напомните свое_й партнер_ке, что он_а тоже хорош_ая партнёр_ка — именно т_а, кто вам нуж_на, кого вы хотите и любите, включая тело и всё остальное.
