Меня зовут Руслан. Мне 21, и я — жертва лукизма, расизма и гомофобии.
Я никогда не соглашался с бременем тех душных категорий, в которые был загнан, и всё ещё продолжаю пассивно сопротивляться. Господствующие стандарты красоты, оскорбление одноклассников, шутки приятелей безжалостно категоризировали меня: «жирный», «хач», «педик». Это всё поспособствовало тому, что в определенный момент своей жизни я просто возненавидел себя.
Полученный болезненный опыт взрастил во мне убеждение о том, что испытывать уважение и любовь к себе в обществе, где господствуют лукистские, сексистские и гомофобные ярлыки, невозможно. Нескладное тело, кавказская внешность, манерный голос, физическая слабость и феминность — я ощущал и продолжаю ощущать себя уникальной совокупностью недостатков. Попав в капкан осознания своей ненормативности, я либо пытался жить и бороться с этими ядовитыми клише, либо, терпя поражение, тонул в омуте самобичевания и причинял себе психологическую и физическую боль.
© Фото Дарьи БарышниковойОпираясь на свой опыт, рискну предположить, что когда ты молчаливо соглашаешься с навешиваемым на тебя ярлыком, ты автоматически попадаешь в ловушку, из которой уже нет возможности выбраться. В некотором смысле, я — живой пример этого тезиса. Ни с одним из навешенных на меня клише я не был согласен, и поэтому продолжал и, к сожалению, всё ещё продолжаю жить, пытаясь преодолеть эти «стереотипы».
Для того чтобы осознать свою нормальность, я прошёл, как мне казалось, все необходимые терапевтические процедуры: похудение в попытке соответствовать стереотипам о привлекательности, отрицание неславянского происхождения и попытки славянизации внешности, прививание себе атрибутов демонстративной маскулинности в поведении. В процессе происходящих со мной изменений я был убежден, что достижение этих стандартов — моя личная победа. Но, как ни парадоксально, я не стал чувствовать себя лучше.
© Фото Дарьи БарышниковойЯ чувствовал и продолжаю испытывать постоянный дискомфорт и болезненное неприятие себя, даже находясь в условиях невероятной близости к той абстрактной «нормальности», к которой я так долго стремился.
И только сейчас, получив профессиональную психологическую помощь, рефлексируя напротяжении долгого времени, я осознал, что все эти процессы произошли со мной не вопреки чему-то, а из-за. Из-за лукизма, расизма и гомофобии. Эти изменения не были моей победой над собой, а были моим фактическим поражением перед враждебным обществом. В попытках соответствовать болезненной нормальности, я потерял себя. И этим, пожалуй, совершил своё самое большое предательство — подтвердил свою якобы изначальную неправильность. Это предательство было совершено даже не перед самим собой, а перед такими же, как и я, условными «жирными педиками-хачами» — всеми теми людьми, которые, как и я, стали жертвами лукизма, расизма, эйблизма, гомофобии, или любых других стериотипирующих установок, которые унижают и оскорбляют человека.
© Фото Дарьи БарышниковойЗавершая это текст, повторюсь. Меня зовут Руслан, мне 21 год, и я уже очень долго веду внутреннюю борьбу со своей «ненормальностью». Только сейчас я стал осознавать, что эта борьба слишком затянулась, и она — лишь болезненное следствие глубокого непринятия себя. Я, как и многие другие люди, жертвы системной дискриминации, всё ещё продолжаю ощущать себя «жирным хачём и педиком», и, что самое пугающее, я даже не представляю как с этим справиться.
