Полина

Я всегда чувствовала, что отличаюсь от других: мой рост, интересы, часто я не могла найти общий язык со своими сверстниками. Процесс социализации был для меня сложным, отсюда появились какие-то комплексы, предубеждения. Со временем у меня начала развиваться «внутренняя гомофобия», так я пыталась сама с собой бороться. Мне казалось, что ЛГБТ-люди — это что-то неестественное, отвратительное. Но причина была в том, что мне сложно было принять себя.

Мне всегда хотелось романтики, но я довольно долго вела асексуальный образ жизни, хотя на самом деле просто боялась отношений и непринятия со стороны других. А искренней хотелось быть всегда. Со временем я поняла, что меня по жизни интересовали не только парни, но и девушки. Может быть не в равной степени, но я читала о том, что при бисексуальности это нормально. С принятием себя открылись другие моменты: я смогла понять, что меня в жизни беспокоит, что с личными границами, от каких комплексов я хочу избавляться….

Принятие себя происходило очень постепенно. Я смотрела разные сериалы, фильмы, в которых были интересные ЛГБТ-герои… Постепенно я пришла к выводу, что ЛГБТК-люди в медиа ничем от меня не отличаются, что они такие же, как я, что я на них похожа. Думала, возможно, это просто влияние фильмов? Почему эта тема все крутится в моей голове? Есть какие-то типажи девушек, которые привлекают меня не только как подруги. Я проходила разные тесты в интернете, искала информацию, потому что поговорить в моем окружении на эту тему особо было не с кем.

Родители меня точно не поймут, опасаюсь, что скажут, что это просто фаза, ты это перерастешь. Но я чувствую, что это нечто другое. Хотя маме я пыталась рассказать, но через время она сделала вид, что не помнит, о чем мы раньше говорили. Немногочисленных друзей тоже терять не хотелось, так что я решила начать с незнакомого окружения.

Я перестала отмахиваться от себя. Читала много историй: бинарных людей, небинарных… Я научилась быть с собой честной. До сих пор обо мне никто не знает. То есть мой первый камин-аут происходит сейчас, во время этого интервью. Я бисексуальна.

За последний год во мне происходила активная работа над собой. До этого я жила в общежитии, закончила универ, переехала на съемную квартиру. Нынешняя моя соседка советовала мне разные фильмы, сериалы, в которых так или иначе поднималась тема сексуального воспитания, идентичности. Однажды она как-то в разговоре упомянула, что у нее были отношения с девушкой. Со временем я поняла, что к этой девушке я чувствую интерес. Долгое время не осознавала, что была влюблена.

Какие-то звоночки я чувствовала всегда, но не хотела признавать. В 10 лет меня поцеловала одноклассница, у меня был шок. Я старалась об этом не думать, но мне было важно понять, что это было. Я не влюблялась в своих подруг, но всегда оценивала их красоту, никогда им об этом не говорила, чтобы не ставить в неловкое положение. Я родом из маленького города, где вообще не сталкивалась с ЛГБТ-людьми. С переездом в Минск мне стало встречаться больше людей, очень разных, непохожих друг на друга, игнорировать себя стало сложнее. Я помню, как на какой-то тусовке видела целующихся девушек, и то, как я среагировала на увиденное, застало меня врасплох. Я начала тихо возмущаться и ушла в другое место. Это было смешно и незрело. Но давление общества колоссальное, я чувствую, что это так. Не думаю, что можно что-то навязать или пропагандировать. Ведь это не так происходит. Хотя один мой знакомый разочаровал меня. Он находится в полной власти стереотипов и думает, что ЛГБТ — это какой-то клуб порока. И смешно, и грустно.

Также я не знала, что первый человек в университете, с кем я познакомилась, был геем. Узнав о его сути примерно год или два назад, я поняла, что его предпочтения никак не меняли этого человека в моих глазах. И это замечательно — быть свободной от предрассудков, понимать, что ЛГБТК-люди такие же, как и ты, кем бы ты ни был.

Мне всегда было трудно сходиться с людьми, общаться близко. По жизни я все время занимаюсь поиском ответов — я горжусь тем, что я все-таки меняюсь. Возможно, это звучит пафосно. Я просто ищу пути, чтобы понять, в чем причина моих сложностей. Теперь я чувствую себя лучше, потому что принимаю себя. У меня не было отношений до этого, потому что я не понимала, кто я, мне казалось, что общество меня не сможет принять.

Мне кажется, что иногда я чувствую некоторую небинарность в том смысле, что как будто мое внутреннее ощущение перетекает, меняется. Долгое время мне казалось, что я не женственная, я пыталась эту женственность как-то в себе найти, ведь общество четко диктует, какой я должна быть.

Не всегда конкретно понимаю, какой гендер ощущаю. С одной стороны — я девушка, но многие модели поведения как будто не совсем вписываются в обычное понимание женской натуры. Флюидность это или другой квир-гендер — пока что разбираюсь.

Чему соответствовать, зачем соответствовать, спрашиваю я себя. Я не знаю, с кем создам семью, пока я могу представить семейные связи только с мужчиной. Посмотрим, будет ли это меняться. Но уже сейчас осознаю, что готова к моногамным отношениям как с парнем, так и с девушкой. Меня беспокоит, что, если я буду раскрываться людям, будут звучать какие-то фразы, вроде «у тебя просто мужика хорошего не было» или другие стереотипы, связанные с бисексуальностью.

Любые отношения сложно себе представить, если у тебя мало опыта. Но я чувствую то, что я чувствую.

Я искала информацию по теме ЛГБТК. И нашла какой-то материал на сайте MAKEOUT, начала лазить по остальным разделам, нашла такую возможность (сделать камин-аут). Тогда я решила принять участие. Сейчас я рассказываю о себе, волнуюсь, но радуюсь, что это случилось. Жалеть об этом шаге я точно не буду. Очень хочу, чтобы больше людей смогли быть честными сами с собой. Когда мы не принимаем себя, нам намного сложнее социализироваться, мы менее успешны, у нас больше проблем. Это ненормально, когда тебе приходится доказывать сначала себе, что все нормально, потом доказывать другим, что все нормально. Так много сил на это уходит!

Теперь мне легче строить свою жизнь, зная, кто я есть.