21 год
Когда я открылась нескольким людям как лесбиянка, мою историю опубликовали на MAKEOUT, мне стало легче об этом говорить в принципе. Я сделала серию камин-аутов перед друзьями, в разных компаниях, и меня принимали, я даже думала — непонятно, чего я боялась, моё окружение оказалось открытым и не токсичным. Была парочка «не очень» реакций, но они не выражались в агрессии, а просто как будто люди хотели пошутить, но было не смешно.
Сейчас я переосмыслила свою идентичность, и какая-то информация обо мне больше не актуальна. Мне кажется, что о таком опыте тоже важно будет кому-то прочитать и почувствовать себя не одинокими. Я для себя пыталась найти похожие истории на русском языке, но не нашла.
В какой-то момент я начала испытывать чувства к человеку, которого называла очень близким другом. Мы много общались, проводили очень много времени вместе, и когда это всё переросло в больше чем дружбу, для меня это стало таким же шоком, каким был первый раз когда я влюбилась в девушку. Я сначала не понимала, что это вообще за чувства, — они всё равно были какими-то новыми и незнакомыми, и я долго, прямо очень долго уходила в отрицание. Меня напугали эти чувства. Это было не в ладах с тем, как я себя называла. Я называю себя лесбиянкой, а тут как-то так получилось, что мои чувства — не к девушке. И я такая: «Как это могло произойти?»
Мы полгода скрывали отношения по моей просьбе. Это было не потому, что я стеснялась своих чувств, а из-за страха давления. Мне казалось, что я опять предаю себя, и не только себя, а ещё и всё сообщество. Был страх, что люди начнут вот это «мы же говорили!». И на самом деле один знакомый мне написал: «Я же говорил, что это всего лишь период и ты “нормальная”!»
Даже когда мы уже жили вместе, наши друзья не должны были знать. Усилий приходилось прикладывать немало. С общих тусовок мы расходились в разные стороны, потом списывались и ехали домой вместе (ничего не напоминает?). Я помню, когда рассказала одному человеку из сообщества о своих отношениях, услышала: «Тебе теперь легче: мы не можем на людях проявлять свои чувства, а ты можешь». Но по факту у меня всё оказалось так же сложно, мы только этой весной смогли открыться.
Я поняла, что больше не готова закрываться от своих чувств. Тут сложно понять, изменилась ли моя идентичность или я поняла себя лучше. Получается, были чувства, которые длились долгие годы, и потом просто появились новые чувства — и я очень рада, что так случилось. Мне повезло, что я себя приняла заново. У меня не было сомнений в своих чувствах, но я не совсем понимала, как к себе относиться. Я не понимала, как себя называть, как презентовать себя окружающим. Всем вокруг я уже рассказала одно, а теперь нужно рассказывать другое, и как это объяснить? Почему-то есть такая потребность всем объяснять, чтобы не возникало лишних вопросов.
Сейчас я называю себя пансексуалкой. Это слово на данный момент подходит мне и наилучшим образом описывает мой опыт — оно кажется безграничным, без всех этих строгих рамок. Мне и раньше не нравилась идея обязательно как-то себя называть. У меня всегда было ощущение, что я должна доказывать, почему выбрала ту или иную идентичность. Если бы было возможно, я бы себя никак не называла. Меня до сих пор манит идея небинарности, но т.к. общество очень бинарно, я не готова воевать за это определение, поэтому пока всё-таки представляюсь как женщина. Но мне очень хотелось бы, чтобы общество принимало меня вне моей половой принадлежности. Я людей принимаю теперь так и, наверное, всегда их так принимала, просто сейчас структурировала это у себя в голове, нашла информацию и наконец-то ощущаю себя в себе.
Моя прошлая история — всё ещё часть меня, она была, и её не выкинуть, это часть моей жизни. Не актуально именно то, как я теперь себя называю. Мне потребовалось время, чтобы понять, что это нормально — переощущать, перепонимать себя. В какой-то момент я «позволила себе наглость» обратиться в Community Centre за помощью психолога и смогла себя снова принять и полюбить. Из-за того, что у меня уже был опыт принятия себя другой, новой, сейчас это прошло быстрее и легче. Ну, и сейчас рядом было больше людей, которые меня понимают и принимают.
Все самые близкие люди приняли меня и мой выбор. И самое главное, что человек, с которым я сейчас в отношениях, ещё раньше, когда я открылась ему как лесбиянка, ни разу не сказал ничего плохого, ничего, что могло бы меня затриггерить. Он поддержал меня. А потом, когда я уже сказала о своих чувствах к нему, поддержал меня снова. И когда я говорила, как я теперь себя называю, он полностью принял меня, мою личность и мои изменения. Это стало для меня шоком в хорошем смысле. Я такого понимания и поддержки раньше никогда не ощущала.
В целом же у людей почему-то стало больше вопросов и каких-то претензий, причём со всех сторон. От пары людей из сообщества я слышала неприятные высказывания, но я с ними больше не общаюсь. Они говорили, что на самом деле я не принадлежала к ЛГБТ-сообществу и сейчас не могу называть себя его частью. Это очень неприятно. Тем более что я продолжаю свою «работу» с окружением, использую радужную символику, и даже люди, которые сначала не владеют достаточной информацией, когда видят, что среди них есть человек с такой идентичностью, с такими отношениями, бэкграундом, начинают задавать вопросы, например: «Как это, ты встречаешься с парнем, но у тебя радужный флаг — это непонятно…» Я объясняю, что есть не только геи и лесбиянки, есть пансексуалы, бисексуалы… Некоторые продолжают спрашивать: в чём разница? И мне хорошо от того, что я выполняю хоть какую-то просветительскую работу, пусть в узких кругах.
Для меня важна принадлежность к сообществу. Мне хочется своей видимостью поддержать и других людей, чтобы про ЛГБТ-сообщество не думали как про что-то мифическое. Я хочу, чтобы люди видели, что мы есть, что мы такие же обычные, так же работаем, учимся, и в этом нет ничего экзотического.
Как и раньше, меня тревожит вопрос с родителями: как это будет, если они узнают? Когда-то я уходила в отрицание, говорила, что я отдельный человек, что мне их мнение не важно. Сейчас я понимаю, что мне было бы важно, чтобы они меня понимали и видели. Но боюсь, что это невозможно. Когда вы находитесь в параллельных реальностях, что-то доказать будет очень сложно. Я понимаю, что они это не воспримут серьёзно. И это грустно. Я пока не пыталась с ними поговорить и, наверное, не буду, потому что боюсь их реакции — скорее уже не агрессивной, а насмешливой. По их меркам, я состою в «нормальных отношениях», я предполагаю, что им будет сложно понять, что они скажут: «Зачем тебе это всё?» Я бы хотела с ними поговорить, но понимаю, что это будет стоить очень многих сил. Пока что у меня этих сил нет.
У меня есть потребность, чтобы близкое окружение обо мне знало. У меня в инстаграме, во всех соцсетях стоит радужный флажок, иногда друзья спрашивают об этом. И я рассказываю, как я себя называю, что это для меня значит. Мне важно, чтобы я была видна. Опять же, я думаю, что это важно не только для меня. Уверена, что у меня в окружении немало ЛГБТ-людей, просто они не открываются, и, может, когда они будут видеть других, им будет легче от этого. Мне было легче, когда я понимала, что не одна. Наверное, для многих это важно.
Я думаю, что эта история может кому-то помочь. Важно, чтобы люди и с таким опытом были видимы. В любом случае, нужно всё время прислушиваться к себе и именно за собой следовать, не закрываться во вред себе, а наоборот быть открытыми к новому опыту или, не знаю, ещё к каким-то другим словам, которые будут появляться, и к другим идентичностям. Самое главное — не закрываться от себя.
Сейчас я переосмыслила свою идентичность, и какая-то информация обо мне больше не актуальна. Мне кажется, что о таком опыте тоже важно будет кому-то прочитать и почувствовать себя не одинокими. Я для себя пыталась найти похожие истории на русском языке, но не нашла.
В какой-то момент я начала испытывать чувства к человеку, которого называла очень близким другом. Мы много общались, проводили очень много времени вместе, и когда это всё переросло в больше чем дружбу, для меня это стало таким же шоком, каким был первый раз когда я влюбилась в девушку. Я сначала не понимала, что это вообще за чувства, — они всё равно были какими-то новыми и незнакомыми, и я долго, прямо очень долго уходила в отрицание. Меня напугали эти чувства. Это было не в ладах с тем, как я себя называла. Я называю себя лесбиянкой, а тут как-то так получилось, что мои чувства — не к девушке. И я такая: «Как это могло произойти?»
Мы полгода скрывали отношения по моей просьбе. Это было не потому, что я стеснялась своих чувств, а из-за страха давления. Мне казалось, что я опять предаю себя, и не только себя, а ещё и всё сообщество. Был страх, что люди начнут вот это «мы же говорили!». И на самом деле один знакомый мне написал: «Я же говорил, что это всего лишь период и ты “нормальная”!»
Даже когда мы уже жили вместе, наши друзья не должны были знать. Усилий приходилось прикладывать немало. С общих тусовок мы расходились в разные стороны, потом списывались и ехали домой вместе (ничего не напоминает?). Я помню, когда рассказала одному человеку из сообщества о своих отношениях, услышала: «Тебе теперь легче: мы не можем на людях проявлять свои чувства, а ты можешь». Но по факту у меня всё оказалось так же сложно, мы только этой весной смогли открыться.
Я поняла, что больше не готова закрываться от своих чувств. Тут сложно понять, изменилась ли моя идентичность или я поняла себя лучше. Получается, были чувства, которые длились долгие годы, и потом просто появились новые чувства — и я очень рада, что так случилось. Мне повезло, что я себя приняла заново. У меня не было сомнений в своих чувствах, но я не совсем понимала, как к себе относиться. Я не понимала, как себя называть, как презентовать себя окружающим. Всем вокруг я уже рассказала одно, а теперь нужно рассказывать другое, и как это объяснить? Почему-то есть такая потребность всем объяснять, чтобы не возникало лишних вопросов.
Сейчас я называю себя пансексуалкой. Это слово на данный момент подходит мне и наилучшим образом описывает мой опыт — оно кажется безграничным, без всех этих строгих рамок. Мне и раньше не нравилась идея обязательно как-то себя называть. У меня всегда было ощущение, что я должна доказывать, почему выбрала ту или иную идентичность. Если бы было возможно, я бы себя никак не называла. Меня до сих пор манит идея небинарности, но т.к. общество очень бинарно, я не готова воевать за это определение, поэтому пока всё-таки представляюсь как женщина. Но мне очень хотелось бы, чтобы общество принимало меня вне моей половой принадлежности. Я людей принимаю теперь так и, наверное, всегда их так принимала, просто сейчас структурировала это у себя в голове, нашла информацию и наконец-то ощущаю себя в себе.
Моя прошлая история — всё ещё часть меня, она была, и её не выкинуть, это часть моей жизни. Не актуально именно то, как я теперь себя называю. Мне потребовалось время, чтобы понять, что это нормально — переощущать, перепонимать себя. В какой-то момент я «позволила себе наглость» обратиться в Community Centre за помощью психолога и смогла себя снова принять и полюбить. Из-за того, что у меня уже был опыт принятия себя другой, новой, сейчас это прошло быстрее и легче. Ну, и сейчас рядом было больше людей, которые меня понимают и принимают.
Все самые близкие люди приняли меня и мой выбор. И самое главное, что человек, с которым я сейчас в отношениях, ещё раньше, когда я открылась ему как лесбиянка, ни разу не сказал ничего плохого, ничего, что могло бы меня затриггерить. Он поддержал меня. А потом, когда я уже сказала о своих чувствах к нему, поддержал меня снова. И когда я говорила, как я теперь себя называю, он полностью принял меня, мою личность и мои изменения. Это стало для меня шоком в хорошем смысле. Я такого понимания и поддержки раньше никогда не ощущала.
В целом же у людей почему-то стало больше вопросов и каких-то претензий, причём со всех сторон. От пары людей из сообщества я слышала неприятные высказывания, но я с ними больше не общаюсь. Они говорили, что на самом деле я не принадлежала к ЛГБТ-сообществу и сейчас не могу называть себя его частью. Это очень неприятно. Тем более что я продолжаю свою «работу» с окружением, использую радужную символику, и даже люди, которые сначала не владеют достаточной информацией, когда видят, что среди них есть человек с такой идентичностью, с такими отношениями, бэкграундом, начинают задавать вопросы, например: «Как это, ты встречаешься с парнем, но у тебя радужный флаг — это непонятно…» Я объясняю, что есть не только геи и лесбиянки, есть пансексуалы, бисексуалы… Некоторые продолжают спрашивать: в чём разница? И мне хорошо от того, что я выполняю хоть какую-то просветительскую работу, пусть в узких кругах.
Для меня важна принадлежность к сообществу. Мне хочется своей видимостью поддержать и других людей, чтобы про ЛГБТ-сообщество не думали как про что-то мифическое. Я хочу, чтобы люди видели, что мы есть, что мы такие же обычные, так же работаем, учимся, и в этом нет ничего экзотического.
Как и раньше, меня тревожит вопрос с родителями: как это будет, если они узнают? Когда-то я уходила в отрицание, говорила, что я отдельный человек, что мне их мнение не важно. Сейчас я понимаю, что мне было бы важно, чтобы они меня понимали и видели. Но боюсь, что это невозможно. Когда вы находитесь в параллельных реальностях, что-то доказать будет очень сложно. Я понимаю, что они это не воспримут серьёзно. И это грустно. Я пока не пыталась с ними поговорить и, наверное, не буду, потому что боюсь их реакции — скорее уже не агрессивной, а насмешливой. По их меркам, я состою в «нормальных отношениях», я предполагаю, что им будет сложно понять, что они скажут: «Зачем тебе это всё?» Я бы хотела с ними поговорить, но понимаю, что это будет стоить очень многих сил. Пока что у меня этих сил нет.
У меня есть потребность, чтобы близкое окружение обо мне знало. У меня в инстаграме, во всех соцсетях стоит радужный флажок, иногда друзья спрашивают об этом. И я рассказываю, как я себя называю, что это для меня значит. Мне важно, чтобы я была видна. Опять же, я думаю, что это важно не только для меня. Уверена, что у меня в окружении немало ЛГБТ-людей, просто они не открываются, и, может, когда они будут видеть других, им будет легче от этого. Мне было легче, когда я понимала, что не одна. Наверное, для многих это важно.
Я думаю, что эта история может кому-то помочь. Важно, чтобы люди и с таким опытом были видимы. В любом случае, нужно всё время прислушиваться к себе и именно за собой следовать, не закрываться во вред себе, а наоборот быть открытыми к новому опыту или, не знаю, ещё к каким-то другим словам, которые будут появляться, и к другим идентичностям. Самое главное — не закрываться от себя.
2021
